-= EIXO PRODUÇÕES =-

Da uma votadinha!

2010-08-31T19:49:00.001-03:00

Férias bem vinda!

2010-07-05T16:39:00.001-03:00

Em fim, daqui alguns dias, estaremos relxando na piscina!!!

Seja bem vindo!

2010-07-01T19:54:00.000-03:00

.:: www.ModaBalada.com.br ::.

Volto já!

2010-04-01T13:19:00.002-03:00

Galera minha ausência no blog pode ser compensada pelo Twitter, siga à vontade!
( http://twitter.com/victorgpu )

Sigo atualizando meus blogs, porém com menos freqüência. Estou me dedicando a um novo site, na verdade o projeto é maior do que apenas um site. Em breve posto mais atualizações.

Abraços,
VICTOR GPU

As 10 melhores dicas para fazer a F1 voltar a ser interessante:

2010-04-01T13:17:00.000-03:00

As 10 melhores dicas para fazer a F1 voltar a ser interessante:

10. Calotas giratórias.
9. Ao finalizar uma ultrapassagem, o piloto deve mostrar o seu dedo do meio para quem ficou para trás. Se não o fizer, 10 segundos de penalização nos boxes.
8. Adeus chaves de roda pneumáticas. Trocas de pneu roots, girando no braço.
7. Mudar horário das corridas para sábado de tarde. Tá, ná real não agrega nada pra F1, mas pelo menos tira o Caldeirão do Huck do ar.
6. Nos replays das batidas, inserir vinheta com o keyboard cat.
5. Loopings.
4. Seguir o exemplo da Fifa e realizar a corrida apenas de 4 em 4 anos, para evitar a banalização do “semana sim / semana não.
3. Fazer os pilotos postarem mais no Twitter. Durante a corrida.
2. Pit Stop obrigatório para um “bikini carwash”.
1. Pilotos comemorando e bebendo 1 garrafa de champagne ANTEs da largada.

Fonte: (http://cocadaboa.com/2009/07/10-dicas-para-salvar-a-formula-1/)

House 4 Excellence - Man with the red face

2009-12-03T11:51:00.001-02:00

Cassino Supernova - Na estrada

2009-12-03T11:49:00.000-02:00

Após alguns anos de ausência.. novo video dirigido por nós!

Coca-cola é demais

2009-05-26T22:56:00.000-03:00

Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, um pic-nic.

Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.

Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.

Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.

Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor.

Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha.

Então diz: 'Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.'

E sai correndo para buscar a camisinha.

Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.

Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.

Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.

Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:

'A COCA É FODA...DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!

RIFA DO BURRO

2008-12-04T17:12:00.000-02:00

Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por R$ 100,00, compraram o burro de um velho camponês.

O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.

Quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes
disse:

- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.

- Então devolva-nos o dinheiro!

- Não posso, já o gastei todo.

- Então, de qualquer forma, queremos o burro.

- E para que o querem? O que vão fazer com ele?

- Nós vamos rifá-lo.

- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?

- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.

Um mês depois, o camponês encontrou novamente com os quatro garotos e lhes
perguntou:

- E então, o que aconteceu com o burro?

- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.

- E ninguém se queixou?

- Só o ganhador, porém lhe devolvemos os 2 reais, e pronto.

Os quatro meninos cresceram e fundaram:
Um banco chamado Rural,
Uma empresa de publicidade chamada SMP&B,
Uma igreja chamada Universal e
Um partido político chamado PT.

A Bicha Surda

2008-08-17T12:55:00.000-03:00

Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias em uma cidade na África. Logo no início da viagem, o comandante fala:
- Bom dia passageiros. Bem vindos ao vôo 506 da South African. Nosso tempo estimado de viagem é de 12 horas.
E a bicha surda perguntou:
- O que ele disse?
E a outra bicha gritando:
- QUE O VÔO VAI LEVAR UMAS 12 HORAS!
- Ah, bom!
O vôo continuou tranquilo e no meio da viagem o comandante novamente interveio:
- Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5000 metros e não temos sinais de turbulências; logo daremos início ao nosso serviço de bordo.
E a bicha surda:
- O que ele disse?
- QUE O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ, JÁ!
- Ah bom!
Já no final do vôo, novamente o comandante:
- Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles é portador do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose.
E a bicha surda:
- O que ele disse?
E a outra grita:

- QUE É PRA VOCÊ DAR A BUNDA SÓ PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO!!!

Chuck Norris no Mundo da Informática

2008-07-11T14:59:00.002-03:00

1 - Chuck Norris é o controlador de domínio;
2 - Chuck Norris tem o IP 0.0.0.0 e a porta padrão é 0;
3 - Chuck Norris dá o comando ping 256.256.256.256 e consegue resposta;
4 - Chuck Norris consegue invadir QUALQUER banco com seu palmtop - desligado!;
5 - Chuck Norris usa o Windows XP no seu MAC;
6 - O erro 404 nunca apareceu para Chuck Norris;
7 - Chuck Norris é fluente em linguagem de máquina;
8 - O processador do computador do Chuck Norris não tem cooler;
9 - Chuck Norris lê e grava DVD no drive de disquete;
10 - Chuck Norris é o dono da internet;
11 - Chuck Norris consegue inserir imagens no Notepad;
12 - A impressora matricial do Chuck Norris imprime fotos… coloridas… a uma página por segundo(frente e verso);
13 - Todos os programas pedem desculpas para Chuck Norris antes de mostrar um erro;
14 - Chuck Norris usa o Notepad como banco de dados;
15 - Chuck Norris deu um roundhouse kick no modem de 14400 kbps e agora ele tem ADSL;
16 - Chuck Norris extrai arquivos compactados apenas com o olhar;
17 - Chuck Norris tem um processador AMD em uma placa-mãe Intel;
18 - Chuck Norris nunca recebeu um SPAM;

60 Frases que você não quer ouvir!

2008-05-27T00:53:00.000-03:00

1. A descarga não está funcionando! (O dono da casa avisando quando já é tarde demais)
2. Aceita ticket?
3. Bem, amigos da Rede Globo.
4. Bom dia, estamos entrando em contato para verificar se o senhor não vai estar querendo...
5. Cabe mais um?
6. César Maia diz que a violência no Rio está sob controle. (De quem?)
7. Como você cresceu?!! (Tiazona chata)
8. Compre já o seu carro ou casa pagando apenas 4,00 por dia!
9. Domingo, domingo, Legal!!!
10. Espera aí que vou ver se consigo troco. (E o carro lá em frente ao ponto de ônibus)
11. Está lotado!
12. Estou grávida! (Ui!!!)
13. Gasolina sobe ...% amanhã (Vale pra gás, luz, água, telefone)
14. Hoje não estou a fim.
15. Ihuuuu, radical. (Dita pela Xuxa)
16. Já estou fechando. (Quando se está seco para tomar a saideira)
17. Mais 3 dias internado e você ficará novo!
18. Me busca na rodoviária domingo, às 23:50h? (Tiazona chata e solteirona)
19. Me empresta 100 mangos até semana que vem? (Cunhado cara-de-pau que já te deve 763,00 há mais de ano)
20. Me liga outro dia, tá? (Nem adianta ligar)
21. Meu filho pode ficar na sua casa por uma semana?
22. Meu sonho é me tornar apresentadora de programas infantis.
23. Minha família quer te conhecer.
24. Muito querido na vida pessoal, tanto quanto na profissional.
25. Não aceitamos cheques. (Sem um tostão na carteira)
26. Não posso sair com você hoje, tenho um compromisso. (Dor-de-corno)
27. Nunca antes, na história deste país...
28. O HD do seu computador queimou, mas acho que não foi só ele.
29. O Jornal Nacional será interrompido por 20 minutos para o Horário Eleitoral Gratuito.
30. Obrigado pela licença que você nos concede em entrar na sua casa.
31. Oh loco meu!!!
32. Paga hoje que na próxima eu compenso.
33. Pode ir lá em casa de 2 em 2 dias alimentar o cão e os peixes?
34. Pode ligar daqui a 10 minutos? (Em dez minutos ninguem atenderá)
35. Posso passar na sua frente, é só um volume.
36. Posso te dar o troco em balas?
37. Posso tomar conta do carro, doutor? (Ou cuida ou risca)
38. Quanto custou?
39. Rubinho está lento na pista!
40. Segura o cheque mais 30 dias? Os juros te pago depois.
41. Seu cartão não foi aceito. (Na frente de amigos ou namorada)
42. Seu pneu está murcho. (antes de um pé d'água)
43. Seu saldo é insuficiente.
44. Seus créditos são insuficientes para completar essa ligação.
45. Só estou dando uma olhadinha. (Pobre na loja)
46. Só quero ser sua amiga. (E você de olho na gostosona)
47. Só tem Skol.
48. Só tenho 5 paus. (na hora de rachar a conta de 73,00).
49. Sou muito amiga da sua irmã. (Gostosona que não pode saber que você é noivo)
50. Tá ligado?
51. Tá sozinho aí, posso sentar contigo? (dita em geral por homem/chato/filão/tagarela/bebum Sim, você jogou pedra na cruz)
52. Tem troco pra 100,00?
53. Tenham todos um ótimo final de domingo.
54. Tô precisando de um favor seu!
55. Vende fiado?
56. Você bebe, heim?
57. Você engordou? (amigo mala que não te vê há muito tempo)
58. Você poderia ser o padrinho de uma das crianças da LBV?
59. Você se importa que eu fume?
60. Vou tomar só um copinho da sua cerveja, posso?

Exemplo de vida!

2008-05-12T19:53:00.000-03:00

Um mendigo maltrapilho entra no bar e pede a um freguês que lhe pague
um café. Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.

O mendigo diz: - Não obrigado, não bebo, só quero o café.

O rapaz se oferece para comprar um bilhete de Loteria.

- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.

Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.

- Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo - recusa o mendigo.

Penalizado, o rapaz diz que lhe paga uma noitada com uma prostituta.

- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café.

Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe
preparar o melhor café do mundo.

Curiosa, ela pergunta ao marido: - Por que você trouxe esse mendigo
sujo, fedido, para tomar café aqui em casa?

- Ele merece. É uma verdadeira lição de vida para você ver e aprender.
Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga,
não fuma e não dá uma trepadinha fora de vez em quando! OLHA BEM!!!!!!

SINAIS DE QUE VOCÊ ESTÁ EM UM LEGÍTIMO BUTECO

2008-05-09T17:53:00.000-03:00

1 - Cerveja a menos de R$2,00. Só em um legítimo boteco para a cerveja custar tão pouco.
2 - Marcas de cigarro alternativa. Nesses lugares vendem-se marcas como "Campeão", "Ritz" e "Fúria Mentol".
3 - Bebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para "bater o ponto".
4 - Potão de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de ovo de codorna no vinagre.
5 - Nome com apóstrofe e um "S" no final. Sempre cheios de estilo, como: "Revelation's", "Bambu's" e "Ressaca's". Ou então é nome do peão, como Bar do João, Bar do Alemão, Bar do Negão, Bar do Zico, Bar do Pelé.
6 - Garrafa velha de refri. Quando se pede Coca, vem Pépis, naquelas garrafas com logotipo branco, com a tinta já gasta, do tempo da Laranjinha.
7 - Rádio Continental como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som.
8 - Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para seu paladar.
9 - Cartãozinho de "Não aceito fiado". Outra variação criativa é: "Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais".
10 - Banheiro à la Trainspotting, "O Pior Banheiro do Mundo" (...ou coisa pior). Se tiver tampa na privada e papel higiênico (o de lixa), não está no espírito.
11 - Cardápio escrito à giz e com vááários erros ortográficos, como "X Corassão", "Concrete" e "Wisk".
12 - Cozinheira gorda e mal humorada, com bigode e chinelo de dedos. Ou garçom de bigode, com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orêia.
13 - Balas "de troco" de um só tipo: duras, ruins e guardadas dentro de um pote nebuloso de plástico.
14 - Toalhas de plástico grudadas com percevejo. Ou mesas de madeira repletas de furos de cupins.
15 - Um cachorro bem cusco zanzando na porta. Note que ele nunca entra senão leva pau!

69 Cantas infalíveis

2008-05-09T17:38:00.000-03:00

1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.

2. - Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.
ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.

3. - O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
(Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)

4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.

5. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?

6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.

7. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.

8. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.

10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.

11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".

12. Bonito sapato. Quer transar?

13. Posso te dar uma cantada?

14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.

15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:)
- Vendo se você foi feita no céu.
ou:
- Vendo se você é do tamanho certo.

16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?

19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.

20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.

21. Tá quente aqui ou é só você?

22. - Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.

23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?
(efeitos colaterais perigosos: cuidado!)

24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda quando eu terminar.

25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.

26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?

27. E então... Como estou indo?

28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?

29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?

30. A primeira vez é sempre a mais difícil.

31. Com licença, você toma pílulas?

32. Oi. Você engole?

33. Puxa! Eles são de verdade?

34. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?

35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

36. Quer foder como coelhos?

37. Bond. James Bond.

38. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.

39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.

40. Sexo mata... quer morrer feliz?

41. Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.

42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim?

43. Oi! Posso te pagar um carro?

44. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?

45. Você dá a bunda?

46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?

47. Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
Hmmm...não....
Bem, quer um pouco?

48. O que você faria se eu te beijasse agora?

49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?

50. - Oi, sabe por que é bem melhor se masturbar com esses dois dedos?
(levantando qualquer dedo)
Resposta óbvia: - Não, por quê?
- Porque eles são meus.

51. Estou bêbado.

52. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?

53. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!

54. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.

55. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?

56. Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.

57. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.

58. - Você dorme no seu estômago ?
- Não.
- Posso?

59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?

60. Puxa o meu dedo.

61. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?

62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?

63. Quer sair prá comer uma pizza e transar?
O quê? Você não gosta de pizza?

64. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?

65. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.

66. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?

67. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...

68. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?

69. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?

Assim até eu quero fazer compras..

2008-05-07T21:53:00.000-03:00

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20 Cantadas de Pedreiros

2008-05-07T18:50:00.000-03:00

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…

LIÇÃO DE MARKETING...

2008-05-07T18:48:00.001-03:00

Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os maiores Produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antártica, Schin, etc.
Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma 'confraternização'.
Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:
- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!
Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saíra bem.
Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:
- Amigo! Traga a verdadeira nº.1!
Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida!
Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:
- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...
E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Skol:
- Garçom! Uma coca-cola, por favor!
Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura.
O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:
- O senhor tem certeza?
Ele respondeu:
- Tenho! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou!

14 coisas que você nunca vai ouvir da sua namorada

2008-04-15T22:38:00.001-03:00

1. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.
2. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
3. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos…Você merece isso.
4. Que peido incrível! Peida de novo!
5. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo…Tenta!!!
6. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
7. Vem ver querido… a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
8. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
9. Por que você não esquece essa história de “Dia dos “Namorados” e compra uma coisa pra você?
10. Vamos assinar a Playboy?
11. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…
12. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
13. Humm… Esse seu bafo de cachaça ta me deixando com um tesão…
14. Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor.. (essa é forte)

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA

2008-03-24T21:09:00.001-03:00

Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:
* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.

Dados Pessoais
Nome__________________________________
Data de Nascimento __/__/____
Altura_____
Peso_____
Q.I.____
Média Escolar____
Prontuário:
RG____________________
CPF____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não
Quais_____________________________________________
Endereço Residencial (Completo)
__________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________
Se Não,
Explique:_______________________________
Há quantos anos seus pais são casados?________________
Se menos que sua idade, Explique:_______________________

Acessórios esquisitos
Usa piercings na orelha, nariz ou boca?..( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo?…( )sim ( )não
Tem tatuagem?………………………………….( )sim ( )não
Onde?___________________
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)
Interpretação de texto:
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA:
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________

Outros:
Igreja que você freqüenta:__________________________
Com que freqüência?_____________________________
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:
_____________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:
____________________________
Lugar de mulher é:______________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:
__________________________________________________ _
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?
_________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa )
O que você quer ser 'SE' crescer?
_____________________________

EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura________________________________________ ____ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!
A) Eu, o namorado, doravante denominado 'estúpido '
B) Declaro ainda que este documento tem poder de 'procuração' seja para que assunto for.
C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro 'mais nove meses' pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
F) Reconheço a legitimidade de 'Pagamento de pensão' durante o período que a 'namorada' se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio.
Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.
Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.
Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!!
Atenciosamente, Orlando Pantoja
- 2 vezes campeão carioca de tiro - modalidade saque-rápido
- Campeão brasileiro de tiro ao alvo - modalidade Moore System
- 3 vezes campeão brasileiro de judô
- Campeão carioca de vale-tudo 2002
- Campeão brasileiro de vale-tudo 2003
- Combate com facas.
- Adestrador de Cães de ataque.
- Livros Publicados: 'Táticas de Combate - Silenciamento de Sentinelas' e 'Matando com as mãos'.
E ai vai encara ???

Como descer a escada com estilo

2008-03-24T20:57:00.000-03:00

http://view.break.com/469838 - Watch more free videos

Você será o rei do colégio se aprender a técnica.

Surrupiado na cara dura do Chongas.net

Como irritar seus pais

2008-03-24T20:33:00.000-03:00

[01] siga-os por todo o lugar da casa.
[02] diga ''muu'' quando te chamarem.
[03] finja q tem amnésia.
[04] fale com eles de costas.
[05] gire e fique tonto.
[06] corra pela casa com uma lâmpada nas mãos dizendo ''o sol! esta morrendo!!''
[07] cante bem alto enquanto corre pela casa .
[08] tenha ataques nervosos involuntariamente.
[09] diga que vestir roupas é contra a sua religião.
[10] fique na frente deles às 4 da manhã com um enorme sorriso e diga ''bom dia brilho do sol! ''
[11] tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.
[12] recite um filme inteiro 3 vezes.
[13] finja que lutou contra si mesmo e se derrotou.
[14] puxe um fio de cabelo de alguém e grite ''DNA!!''
[15] vista uma camiseta que diz ''i'm retarded''
[16] vista suas calças na cabeça e a camiseta na cintura e diga que é um novo conceito de moda
[17] tente arrumar outro jeito de beber algo de um copo.
[18] fale com uma caneta.
[19] tenha amigos imaginários e fale o tempo todo com eles.
[20] tente escalar a parede.
[21] coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga que é um lindo unicórnio.
[22] fique acendendo e apagando a luz por um tempo. Depois diga ''aaah...Entendi!''
[23] coma coisas não comestíveis.
[24] fique pulando, tentando voar.
[25] diga que esta imitando seu cachorro e siga-o pela casa.
[26] segure as mãos deles e diga ''i see dead people...''
[27] quando tomar banho grite ''estou me afogando!!''
[28] perseguir uma cauda imaginária.
[29] grite ''mentira!''(ou duvido) pra tudo o que eles disserem.
[30] tente nadar no chão
[31] bata na porta deles a noite toda.
[32] finja que tem múltiplas personalidades
[33] Passe o dia todo em frente o computador.(essa é a mais eficaz )
[34] Finja que é surdo

alguém tem mais alguma sugestão?

Achmed - O terrorista morto

2008-02-13T13:38:00.001-02:00

Politicamente incorreto, mas dei trela de rir!

Receba de volta!

2008-02-05T15:36:00.000-02:00

Pessoal pensa num trem massa!!!! nesse site a gente desenha alguma coisa e recebe de volta outro sem saber de quem eh, manda qualquer coisa e tals!!! muito show!!!

http://www.sketchswap.com/

Vale a pena conferir!!!

Concurso de Camisetas

2008-02-02T18:51:00.000-02:00

10º lugar - Eu sou a prova que minha mãe gosta de fuder.

9º lugar - Sou uma lésbica presa dentro do corpo deste motoqueiro grande, gordo e feio.

8º lugar - Sou um técnico em bombas. Se me ver correndo tente manter a calma.

7º lugar - És um menino levado. Vá para o meu quarto.

6º lugar - Eu fodo no primeiro encontro.

5º lugar - Ao inferno com bolachas e leite, dêm-me tetas e cerveja.

4º lugar - Gostaria que estes fossem cérebro.

3º lugar - Foderei por cerveja.

2º lugar - Eu engulo.

1º lugar - Se consegues ler isto é porque a puta caiu.

TUTORIAL

2008-02-01T03:23:00.000-02:00

Esse tutorial quebra o mistério. Como ascender uma lâmpada passo-a-passo! Na dúvida volte o passo anterior e tente novamente!!!

Sem malicia..

2008-02-01T03:21:00.000-02:00

O que você ia esperar de um pato andando sem calças por ae.. PEDOFILIA pura ¬¬

Tropa de elite [ Stand Up comedy ] Fábio Rabin

2008-01-31T03:27:00.000-02:00

Os caras tem muita criatividade para bolar um texto assim, a pesar de baseado em outros textos. Parabéns!

Tomar no cu galvão!!!

2008-01-30T14:43:00.000-02:00

A Toda Sociedade Brasileira

2008-01-30T14:33:00.000-02:00

Precisamos da sua ajuda!
O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, seqüestrou um grupo completo de deputados e senadores do
PT, PSDB, DEM, PTB, PL, PPB e PMDB. Estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.
Se não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos.

Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda!
Veja o que conseguimos até agora:
- 580 litros de gasolina aditivada
- 320 litros de gasolina premium
- 125 litros de diesel
- 175 de gasolina comum
- 38 caixas de fósforos e...
- 21 isqueiros

Não mandem álcool, pois há o risco de o mesmo ser consumido pelos senhores congressistas.
Aceita-se também botijão de gás. Se você apagar essa mensagem, é porque não tem coração... Por favor ajude.

Receita de Peru ao forno

2008-01-29T15:05:00.000-02:00

Ingredientes:
- 1 garrafa de uísque (do bom!)
- 1 peru de aproximadamente 2 kg
- sal, pimenta e cheiro verde à gosto
- 350 ml de azeite de oliva extravirgem
- nozes moídas

Modo de preparo:
- Pegar o peru
- Beber um copo de uísque
- envolver o peru e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde à gosto
- Massageá-lo com azeite
- Preaquecer o forno por aproximadamente 10 minutos
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de uísque enquanto aguarda
- Use as nozes moídas como “tira-gosto”
- Colocar o peru em uma assadeira grande
- Sirva-se de mais duas doses de uísque
- Axustar o terbostato na marca 3 e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar, digu: assar a ave
- Tentar zentar-se na geladeira e servir-se de oooouuuuuuuutra dose sarada de uísque
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o beru
- Deixááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas
- Tentar retirar o vrango - num vai guemar a mãe, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de uísque pra dentro… de você é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do biru do vorno, porque na brimeira teeeendadiiiva, dão deu…
- Begar o biru que gaiu no jão e enjugar o filho da puta com o pano e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borgaria, bois avinal você nem gossssta dessa bosta mesmo…

Muito Counter Strike da nisso...

2008-01-28T02:14:00.000-02:00

Você sabe que está ficando louco de tanto jogar CS quando...

* Tenta defusar o relógio quando ele desperta pela manhã..
* Vai de faca pra escola pra chegar mais rápido...
* Vai pra balada e no meio daquela fumaça pergunta quem foi o fdp que jogou smoke...
* Vê um lugar diferente e já fica imaginando um novo mapa..
* Assiste um filme de ação e identifica cada arma do filme.
* Tá andando pela rua e vê um cara parado aí vc grita: "- Camper FDP!!! Que raiva de campers..."
* Voce está apostando corrida, mas aí começa a ficar pra trás, voce grita: "porra de lag!!!".
* Quando seu sanduiche esta acabando voce tenta recarregar caso alguem tente come-lo...
* Quando Sadan Hussein foi capturado vc disse: Ct win.
* Quando Bin Laden esploriu as torres vc disse terrorists win.
* Sua avó pensa que vc é marginal pois vc vive falando com seus amigos que matou 30 ou 40 com a AWP ou com a Ak 47 nos morros do Rio.
* CS na balada!! quando vem fumaça na pista tu grita: num joga smoke que da lag!
* Quando tu cata aquela baranga (fim de festa) tu diz a ela: vamos dar um rush até aquele escuraum antes q nos vejam!
* um colega te encontra num canto da pista e diz: que se ta fazendo ae magrão? tu responde: to camperando umas gurias...
* tu ve um cara com o celular ligado na mão e grita: ele vai plantar a bomba!
* quando vc esta perdido começa a pensar q precisa de novos waypoints... (Tiago Alberto Loeblein)
* o cara te ve rodeando a mina dele e diz: que tu queres? e tu fala: to protegendo o VIP! ( <<|MTX|>>_AlucarD)
* Vc ta jogando futebol, ai tocam a bola pra vc, e vc chuta pro gol e diz: Óia a bomba!!!! ([ HaCk3r.xT ])
* Quando um amigo bate em vc e vc fala : Que tk fdp ! (Guilherme)
* quando voce acorda com alguem acendendo a luz de madrugada grita: quem foi o fdp que jogou a flash?(jonathan)
* compra uma caixa de bombinha garrafao acende e grita: fire in the hole (jonathan)
* não pode sair na rua porque se aquele solzão bater na sua cara vc manda o kra enfia a flash no cú!! (Widhey Henrique)
* brincando de batalha com pedra(que emocionante) ai vc leva uma pedra na cabeça ou da uma pedrada e grita HEADSHOT!!!! (eagles)
* aliás, qualquer cena de alguém batendo a cabeça ou levando alguma nela, voce rapidinho fala: HEADSHOT. (nao falou? mas pensou...)
* vc se corta e diz pra mãe: enfaixa logo antes que acabe meu health! (coyote)

Vôo inesquecível

2008-01-24T03:15:00.000-02:00

Dica do Pafu e Chongas

Como fazer um TOMATE luminoso

2008-01-23T03:18:00.001-02:00

Aeroporto Vs Praia

2008-01-23T03:12:00.000-02:00

Os 10 homens mais procurados pelo FBI

2008-01-23T03:08:00.000-02:00

1º Lugar - Bin Laden - Terrorista - vale 25 milhões de dólares

2º Lugar - Diego Leon Montoya Sanchez - Traficante de Drogas - vale 5 milhões de dólares

3º Lugar - James J. Bulger - Assassino - vale 1 milhão de dólares

4º Lugar - Victor Manuel Gerena - Traficante de armas - vale 1 milhão de dólares

5º Lugar - Jorge Alberto Lopez - Assassino - vale 100 mil dólares

6º Lugar - Emigdio Preciado Jr - Atirou em policiais - vale 100 mil dólares

7º Lugar - Robert William Fisher - Assassino - vale 100 mil dólares

8º Lugar - Glen Stewart Godwin - Assasino - vale 100 mil dólares

9º Lugar - Jon Savarino Schillaci - Estuprador - vale 100 mil dólares

10º Lugar - Alexis Flores - Assassino - vale 100 mil dólares

Acelere Sua Velocidade de Navegação

2008-01-21T23:36:00.000-02:00

Com o Google Web Acelerator você acelera a velocidade de sua navegação na internet. O programa não faz milagres, mas pelo menos ele melhora um pouco a velocidade da navegação. O Google Web Acelerator pode ser baixado atráves do seguinte site: http://webaccelerator.google.com/

Brasil tem a banda larga mais cara do mundo

2008-01-21T23:21:00.000-02:00

Uma pequena lista, retirada da revista Computer Power User, compara o valor mensal médio cobrado pelo acesso à internet residencial, na velocidade de 1Mbps, em diversos países:

Austrália US$ 3,79
Canadá US$ 6,09
França US$ 1,51
Alemanha US$6,29
Hong Kong US$ 7,69
Itália US$ 2,34
Japão US$ 0,75
Coréia do Sul US$ 0,73
Espanha US$ 13,44
Inglaterra US$ 2,86
Estados Unidos US$ 6,10

Enquanto isso, no interior de Minas, a Telemar cobra R$ 149,90, ou seja: mais de US$ 67,00!

Não precisa ir tão longe, aqui mesmo em Brasília de onde vos escrevo o plano de 1Mbps da BrasilTelecom que monopoliza as telecomunicações na área chega a custa 199 reais. Um serviço nojento, sem proteção de linha, é só chover para queimar um modem. Na última chuva foi só uma fonte de pc, um modem e um roteador pro lixo. Todos tostados por que a empresa mercenária não cumpre os contratos e não faz uma prevenção básica da sua rede telefônica contra raios e interferências. Posto aqui minha indignação com a Brasil Telecom.

Teste seu layout em diferentes navegadores

2008-01-21T23:17:00.000-02:00

Uma ótima ferramenta para quem trabalha com desenvolvimento de websites é o Browsershots. Através dele você poderá tirar screenshots do seu website em diversos navegadores.
O que é Browsershots?

Browsershots tira screenshots do seu layout em diferentes navegadores. Ele é um serviço livre de código-aberto criado por Johann C. Rocholl. Quando você enviar o endereço de seu site, ele será adicionado à fila de trabalhos. Um número de computadores distribuídos irá abrir seu website em seus navegadores. Então ele irá tirar screenshots e enviá-las para o servidor central.

Linux

Epiphany 2.14
Firefox 1.5
Firefox 2.0
Galeon 2.0
Iceweasel 2.0
Konqueror 3.5
Opera 9.24
Opera 9.50
Windows

Firefox 1.5
Firefox 2.0
MSIE 5.5
MSIE 6.0
MSIE 7.0
Opera 9.24
Safari 3.0
Mac OS

Firefox 2.0
Safari 2.0
Safari 3.0

Página: http://browsershots.org/

Beber , cair e levantar!

2008-01-17T19:02:00.000-02:00

O começo é chato, mas no final é ilário!

Quanto vale seu site?

2008-01-16T20:37:00.000-02:00

Esse site calcula por meio de técnicas de pagerank quanto hipotéticamente valeria seu site. Vale conferir! ( Website Vale Calculator )

Piadinha rápida

2008-01-15T00:52:00.001-02:00

C - Perdoe-me padre, mas eu pequei.
P – Sim meu filho, o que foi?
C – Algo horrível… eu faltei a missa de domingo.
P – Mas isso não é tão horrível assim, meu filho. Todos nós temos compromissos. É certo que o compromisso com Deus vem em primeiro lugar, mas Ele entende e compreende que é
C – Eu estava traindo minha namorada com a mãe dela.
(silêncio)
C – Depois minha namorada chegou… e se juntou à nós.
(silêncio)
P – MASSA!

Ver fotos de album bloqueado no orkut!

2008-01-15T00:22:00.000-02:00

É muito simples, cole esse código na barra de endereço da pagina do perfil da pessoa e de enter!
Simples e prático, essa técnica explora uma vulnerabilidade do orkut.

Novo parceiro!

2007-12-31T04:50:00.000-02:00

Ta no ar um novo blog para q galera que curte The Sims, vale muito à pena, serão centenas de roupas/ skins para seus players no jogo. Todo o conteúdo vem sendo desenvolvido por brasileiros e vale dar uma passadinha por la!

Eu sou do tempo que..

2007-12-31T04:48:00.000-02:00

• não existia orkut
• garotos de 13 anos usavam roupas remendadas pela mãe
• mc donalds custava R$4,50
• biscoito fofy existia
• meninas de 11 anos brincavam de boneca
• meninos de 13 anos assistiam cavaleiros do zodiaco e dragon ball z
• existia chiquititas e não rebeldes
• plutão ainda era um planeta
• festas de 15 anos não eram eventos/shows
• as músicas tinham coreografias
• tênis de luzinha era essencial
• kinder ovo era 1 real
• pessoas REALMENTE se conheciam e não por orkut
• maquiagem era coisa de gente grande
• fotos não eram tiradas para serem colocadas no orkut e sim para recordarem um momento
• pra saber da vida de alguem só lendo os questionarios que faziamos
• crianças tinham tamagotchi e não celular
• nao existiam emos
• se mandava cartinhas pra dizer que amava e nao scraps no orkut
• merthiolate ardia

Leis da Ciência

2007-12-27T20:23:00.000-02:00

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA

1. Se mexer pertence à Biologia.
2. Se feder pertence à Química.
3. Se não funciona pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido… é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA

1. Quando te ligam:
Se você tem caneta, não tem papel…
Se tiver papel, não tem caneta…
Se tiver ambos, ninguém liga.

2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estarão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA

Se estiver escrito "Tamanho Único",
é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo, é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS

A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

FELIZ NATAL!!!

2007-12-25T19:57:00.000-02:00

Não sabe o que pedir de natal? Eu ja escolhi meu brinquedo =]

Irritante pra cacete neh? Rachei de rir aqui!!!

Lugares Secretos - Google Earth

2007-12-22T13:39:00.000-02:00

na boa, nunca vi um video de 7 minutos no youtube me entreter tanto.. pra vcs verem que uma edição bem feita e a trilha sonora certa, fazem um filme!

Encoxada à jato

2007-12-21T18:20:00.000-02:00

Na boa, os caras são um mito, como diria o titiu Kapeludo do chongas, abre parênteses na verdade eu brincava da forma simples, e não valendo essa encoxada à jato, fecha parênteses. Confira a proesa dos caras à partir dos 0:12 segundos.

post surrupiado do chongas

Viral parte II

2007-12-20T00:40:00.000-02:00

Então, esse lance de tendência pega forte e a galera cai matando em ótimas idéias. Esse cara o Noah, tirou fotos dele mesmo durante 6 anos todo os dias e fez um vídeo.. o detalhe é q mais de 7 milhões de pessoas pelo mundo ja assistiram o vídeo e claro a moda pegou e o autor do desenho Simpsons satirizou a idéia. Assista à seguir o original e em seguida a satira!

O segredo da minhoca dura!

2007-12-19T17:51:00.000-02:00

O avô observa o neto brincando no quintal, e vai perguntar o que é que ele está fazendo.
O garoto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas.
- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molengo, gosmento... Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem, eu esborrifo o laquê da vovó, estico a minhoca, espero secar, e aí é só colocar no buraco.
- Ganhou ! Toma os dez reais..
Duas horas mais tarde o avô chega para o neto, tira mais dez reais do bolso e põe na mão dele. Espantado o menino diz para o avô:
- Tá ficando caduco, vô? O senhor já me deu os 10 reais.
- Eu sei. Mas esses 10 foi a tua vó quem mandou... pela sua ótima idéia.

Especial MOTEL

2007-12-19T17:27:00.000-02:00

27 coisas para se fazer num motel

27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zíiiim!
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tíquete-refeição.

Igreja universal!!

2007-12-19T04:17:00.000-02:00

Não tenho muitos comentários a fazer, somente que eu sempre que vejo esse vídeo eu me CAGO de rir.. É muito bom, pq se trata de um documentário, tido como sério. Insisto que vcs assistam principalmente o último depoimento ( do gago ).

Sparta!!!

2007-12-17T16:13:00.000-02:00

TESE DO ESTAGIÁRIO

2007-12-17T15:49:00.000-02:00

Tenho que dar meus parabéns para esse estagiário que elaborou essa
pesquisa tão perfeita, pois para mim o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade. Prestem atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário....

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde).

Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 R$6,00.

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado:
25 x 8 x 6 = R$1.200,00. Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no
sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1 Real.

Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: 3 Reais por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas
semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto.

Mas isto é teoria, vamos ao mundo real. De posse destes dados fui
entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus
rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET).

Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imaginem o que ela
respondeu?

É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 =
875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não
mendiga 8 horas por dia.

Moral da História: É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto,
ser estagiário é pior que ser Mendigo...

Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário.

Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar
emprego.

Lembre-se o presidente não estudou, não trabalhou, não sabe o próprio
nome, mas tem 3 fontes de renda e ainda esnoba a nação inteira com
palácios, aviões, viagens internacionais, carros importados, bebidas
caríssimas etc,
etc,etc...

Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar isso.

Assinado, Estagiário Revoltado

15 maneiras de enlouquecer um dentista

2007-12-14T13:50:00.000-02:00

1 -Antes da consulta, coma bastante alho, cebola, mastigue balas grudentas e diga que não teve tempo de escovar os dentes.

2-Leve seus filhos, sobrinhos e amiguinhos para a consulta e diga que não teve com quem deixá-los. Combine com eles de mexerem em todos os objetos da bancada e de brincarem de pique-pega lá dentro.

3-Mostre o dente que dói colocando o dedo bem em cima.

4-Tenha pavor de agulhas. Se puder grite, esperneie e segure a mão do seu dentista na hora da anestesia. E exija sempre a "pomadinha" antes

5-Não economize seu vocabulário. Chame gengiva de "gingiba", raio X de "raio X" e extração de "distração". Insista, mesmo que seu dentista lhe corrija.

6-Diga que na sua opinião todo plano de saúde médico deveria ter tratamento odontológico grátis.

7-Diga sempre que a anestesia não pegou!

8-Mexa-se na hora do Raio X.

9-Tenha sustos enormes toda vez que seu dentista acionar o motor
.
10-Diga para o especialista em ortodontia que você conhece excelentes dentistas que colocam aparelho de graça e com manutenção bem baratinha e ao final do seu tratamento ortodontico diga que preferia seus dentes como eram antes.

11-Diga que não tomou o remédio que seu dentista lhe passou porque o "cara da farmácia achou melhor você tomar um outro.

12-Faça cara de que vai vomitar cada vez que seu dentista encostar o espelhinho em sua língua.

13-Interrompa a lua-de-mel ou as férias na praia de seu dentista, ligando para dizer que seu provisório caiu.

14-Tente falar alguma coisa toda vez que seu dentista for colocar algo em sua boca.

15-E por fim, na hora do pagamento, faça cara de susto e diga que em frente à sua casa tem uma clínica que só cobra cinco reais pelo mesmo procedimento.

Novo filme do Jackass será distribuído de graça na internet

2007-12-14T13:26:00.000-02:00

O novo filme da série Jackass, em que os protagonistas se expõem a situações bizarras, dolorosas e escatológicas, será lançado primeiro na internet --de graça.

A informação foi divulgada nesta quinta-feira pelas empresas responsáveis pelo negócio: a Paramount Pictures e a MTV Networks.

A partir da próxima quarta-feira (19), a Blockbuster vai permitir o download gratuito de "Jackass 2.5", no link blockbuster.jackassworld.com . A mamata vai até 31 de dezembro.

(Ver matéria na íntegra)

Na boa a idéia é muito boa, tomara que vire uma forte tendência e claro, vai combater a pirataria com força!!! Boa iniciativa.

Jogos mortais

2007-12-14T01:38:00.000-02:00

Novos gritos de guerra pra FIEL

2007-12-13T03:18:00.000-02:00

Agora que o Corinthians (não o da Paraíba, mas sim o de São Paulo) foi pra série B (UAHuaHUAUH) a torcida ja esta organizada e começa a praticar as novas 'cantorias' pro estádio!!!

"Ô Criciúma, pode esperar, a sua hora vai chegar!"

"Não é mole não, os Gaviões dominaram o Castelão!"

"Ah, tenho certeza... o meu Timão vai golear o Fortaleza!"

"Ei, você aí, cadê o Avaí? Cadê o Avaí?"

"1, 2, 3... Brasiliense é freguês!"

"Chora Bahia imundo, o meu Timão é campeão do mundo!"

"P#%* que o pariu, a série A o Ituano nunca viu!"

A Lenda do Capitão Nascimento

2007-12-10T23:40:00.000-02:00

Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, Jack
Bauer, ou Cap. Nascimento.

Chegaram pro McGyver e falaram: A gente soltou um
coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os
outros e você será considerado o melhor!

McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um
graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2
dias pra construir um detector de coelhos em floresta
e voltou no 3º dia com o coelho.

Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa.
Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois
apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve que
desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas
químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra
China e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.

Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o
coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria
o melhor. No que ele respondeu:
- Tá de sacanagem comigo 05? Você tá de sacanagem comigo?
Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com
essa porra de brincadeira, 05 ? O senhor é um fanfarrão!!
Virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!

Em menos de 5 segundos, já tinham saído da floresta:
300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000
paca-tatu-cotia-não, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.

Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a vassoura e me passa o saco!
Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!

Crise do leite!!!

2007-12-10T21:41:00.000-02:00

IMPORTANTE

Então galera, com toda essa crise do leite alterado e tals.. até que em fim o Ministério da saúde em parceria com a vigilância sanitária aprovaram um teste pra verificar se o leite que você esta consumindo sofreu alguma alteração.

1- Pegue um espelho e coloque no seu traseiro.
2- Se os cabelinhos estiverem loiros, você tomou leite com agua oxigenada.
3- Se não tiver cabelo foi desintegrado com soda cáustica.

Tay Zonday - Chocolate Rain

2007-12-09T21:44:00.000-02:00

Esse mlk.. faz um grave cabuloso.. e convenham comigo, essa música vicia =]

A questão é, assistam o video original que virou um hit no youtube com mais de 11 milhões de visitas.. e depois vejam como o mlk se deu bem e foi contratado pra nova campanha da Cherry coke da Coca-cola. Isso só prova que o Youtbe, pode-se um bom negócio.

Harder, Better, Faster, Stronger

2007-12-09T21:34:00.000-02:00

Um viral.. os clipes home-made dessa música do Daft Punk tão ficando muito legais =]

Não foram ao ar... =[

2007-12-07T00:42:00.000-02:00

Pérolas da propaganda que não foram ao ar..

A volta dos mortos vivos!

2007-12-06T22:07:00.000-02:00

Q medooo, muito MEDO!!!

p.s. algum estagiário vai perder a boquinha..

Microsoft bloqueia MSN do Papai Noel após papo sobre "sexo oral"

2007-12-06T20:48:00.000-02:00

A Microsoft deletou o MSN do Papai Noel depois que o "bom velhinho" utilizou vocabulário inadequado e falou em "sexo oral" enquanto conversava com crianças.

No ano passado, o Microsoft criou uma conta para o Papai Noel no MSN e estimulou as crianças a adicionarem o e-mail dele a sua lista de contatos. Quando cadastravam o contato northpole@live.com em seus mensageiros, as crianças podiam dizer a ele o que queriam ganhar no Natal.

Elas, então, recebiam respostas do personagem, geradas por um programa de computador.

O sistema foi reativado no início de dezembro deste ano, mas já causou problemas. Na segunda-feira (3), o site britânico "The Register" publicou uma reportagem em que apontava que, em uma conversa com uma criança, o Papai Noel falou em "sexo oral".

Depois que a criança pediu várias vezes que ele comesse pizza, o personagem virtual parece ter se "irritado". Ele disse ao garoto algo como "Você quer que eu coma o quê?!? É divertido falar sobre sexo oral. Mas eu quero falar sobre outro assunto".
(Veja a matéria na íntegra)

O melhor hacker do mundo!

2007-12-04T01:23:00.000-02:00

Como apagar o orkut dos outros. Essa vídeo aula ensina com precisão!!

P.S. NÃO ME RESPONSABILIZO PELO USO INDEVIDO DESSA TÉCNICA!

TV digital; confira bastidores da estréia

2007-12-03T13:36:00.000-02:00

"Só tem patrão aí dentro. Celso Portiolli, Luciana Gimenez... já, já aparece o Raul Gil!" Alexandre Araújo da Rocha, 31, desempregado, narrava no fim da tarde de ontem a chegada dos convidados à festa da TV digital.

Morador do centro da cidade, onde foi realizado o evento, na suntuosa Sala São Paulo, Rocha disse adorar a TV, mas com ressalvas. "Eles [os que aparecem na televisão] não são diferentes de ninguém. Só tem de diferente que eu sou viciado."

Dali a pouco, Raul Gil descia do carro. "Ih, não falei? Ei, Raul, aqui!" O apresentador acenou e foi recebido com palmas pelos cerca de 40 curiosos que apinhavam o lado oposto à entrada da festa. "O cara é cheio dos ouros."

Antes do início do evento, marcado para as 20h30, manifestantes (menos de dez) distribuíram panfletos assinados pela Rede Paulista pela Democratização da Comunicação e da Cultura (http://sp.comunicacaoecultura.org.br). Eles classificaram a "revolução tecnológica" anunciada pelo governo de "balela". "Hoje a festa não é sua, nem nossa, é só das emissoras mesmo", provocava o panfleto.

(Confira essa matéria na íntegra)

Porco aranha!

2007-11-29T14:36:00.000-02:00

Mais uma produção da EIXO. Tinha feito essa compilaçãoa alguns meses, enquanto tentava aprender a mexer com os novos programas de edição.;. ta meio tosca mas ta divertida!

Manifesto Pac Man

2007-11-26T20:53:00.000-02:00

Em fim, conforme prometido o nosso novo trabalho, deu um pouco de trabalho na parte do roteiro e definição do texto, mas ficou bem interessante.
Esse pequeno curta, é uma forma de relacionar o jogo Pac Man com a nossa rotina, e toda essa questão do uso de tóxicos nas raves e as comparações indiscriminadas que fazem por aí sobre o uso do Exstasy. Esse filme não tem o intuito de fazer apologia nenhuma as drogas, mas sim mostrar um lado diferente e bem humorado para se refletir sobre os video games e sua inflûencia em nossas vidas.

Manifesto a Pac Man

Aqui jaz!

2007-11-26T19:43:00.000-02:00

Alemanha estréia em 2008 primeiro canal funerário do mundo

***

[*] Podiamos adaptar a geladeira de algumas emissoras para o tal canal, não seria de todo mal assistir a nota de obituário de alguns ex-BBB's e pseudo-famosos. Seria até engraçado ver os letreiros:

Saudades eternas do Alemão, que nessa vida foi finalista do BBB, apresentou um quadro por duas semanas no Fantátisco e foi eliminado na primeira semana na dança do gelo no Faustão. Um homem de grandes feitos.

(post surrupiado do blog O sanitário)

57 coisas que aprendemos nos games

2007-11-21T14:09:00.000-02:00

1. Quando você estiver prestes a derrotar alguém em uma briga, o oponente irá piscar rapidamente entre vermelho e sua cor natural.

2. Galinhas são fáceis de serem pegues.

3. Tênis é realmente fácil!

4. Hockey se resume praticamente a marcar e brigar.

5. A maioria das pessoas não falam nada de interessante.

6. Em um dia qualquer uma garota de 16 anos pode detonar um urso gigante ou ainda um velho pode derrotar um robô!

7. A melhor maneira de abrir uma caixa é destruindo-a.

8. Quando você chegar à uma cidade a pessoa mais perto da entrada lhe dará as boas vindas e dirá o nome da cidade!

9. Quando você estiver dirigindo um giro de 360º é bastante comum.

10. Preste atenção às coisas brilhantes!

11. Todos os ninjas tentarão te matar a primeira vista. A não ser que o ninja seja fodão e se recuse a falar e fuja dizendo nada, mas cuidado… ele voltará!

12. Pára-quedas é acessório padrão para todos os soldados, mesmo que eles não tenham serventia alguma no campo de batalha.

13. Comida cura tudo!

14. Comer geralmente dura alguns segundos e na maioria das vezes acontece ao passar por cima da comida.

15. Se você ficar sem balas você morre.

16. Qualquer um, a qualquer momento, em qualquer lugar é capaz de dar um salto de 1m e meio para cima!

17. Comer cogumelos te faz crescer mais rápido. Comer flores te dá a capacidade de soltar bolas de fogo pelas mãos!

18. Lutadoras de artes marciais geralmente são garotinhas com roupas de colegial japonesa ou gostosonas peitudas com roupas mínimas!

19. A internet foi feita basicamente para que pessoas joguem games com enigmas ou defendam suas torres!

20. Windows é uma droga

21. Seu polegar é sua arma mais poderosa!

22. Pokemóns ou qualquer outro animal viciado em lutas atacarão apenas seus semelhantes. Nem mesmo o maior e mais malvado Pokemón atacará um humano!

23. A Princesa Peach realmente precisa de uma equipe de segurança.

24. A Princesa Zelda também!

25. A maioria das pessoas não se importam se você vagar pelas suas casas sem permissão, elas também não se importarão caso você faça a limpa nos baús e barris procurando por itens.

26. Uma boa quantidade de portas e portões são controlados por elaborados sistemas de polias envolvendo estátuas e alavancas.

27. Barris com sinais de radiotividade explodirão quando levam um tiro.

28. Traumatismos cranianos e hemorragias podem ser curadas passando por cima de qualquer com o sinal da cruz vermelha.

29. Caras malvados e monstro costumam carregar consigo o mesmo tipo de balas das suas armas, mesmo que eles nem andem armados.

30. Peitões são demais. Peitões gigantes em 3D com a engine de física apropriada são melhores ainda!

31. Peitões não atrapalham a perfomance física de qualquer personagem.

32. A maioria das cidades parecem grandes mas são compostas por pequenos becos sem saída bloqueados por lixos, carros ou ainda barreiras invisíveis.

33. 90% de todas as portas são falsas e estão apenas pintadas nas paredes.

34. Os ajudantes de Solid Snake são simplesmente incapazes de ficarem calados.

35. Tartarugas saem de seus cascos se você pisar com força nelas, e ainda podem deslizar em qualquer tipo de chão como se estivessem no gelo.

36. Na maioria das vezes pular na cabeça de alguém causará morte certa, caso contrário jogue algum animal morto que o serviço estará completo.

37. Todas as aventuras levam o protagonista a passar por um mundo de gelo.

38. Se você for envenenado você não morrerá enquanto sobrar HP.

40. Granadas são facilmente achadas em grandes cidades, campos, subúrbios, bases aéreas, hotéis, em ônibus, e em escolas, mas se você achar alguma granada em uma base militar elas provavelmente serão falsas e não existem de verdade.

41. 95% de todos os computadores, escrivaninhas, mesas e cadeiras são exatemente iguais.

42. Matar pessoas te deixa mais forte.

43. Quando alguém morre o corpo se decompõe dentro de 5 minutos (ou menos).

44. Pessoas mortas após se decomporem costumam deixar para trás armas, comida ou chaves.

45. Caras malvados gostam de construir elaborados labirintos ao redor de suas bases.

46. O cabeça do grupo geralmente quer destruir o mundo.

47. O líder dos caras malvados geralmente é bem mais forte que seus subordinados.

48. Se o cara mau é realmente muito grande, você terá de acionar uns botões em uma ordem certa para atingi-lo, esses botões vão ser resetados dentro de 30 segundos após acionados, fazendo com que o Senhor Grandão fique invulnerável novamente.

49. Quanto mais você mata, mais coisas legais você consegue.

50. Todos os donos de lojas comprarão qualquer porcaria que você tenha, independente da quantidade.

51. Em combate seus inimigos aguardarão pacientemente enquanto você procura seu lança mísseis.

52. Uma facada nas costas é mais eficiente do que 3 tiros na cara.

53. Quando você for dormir em uma pousada uma musiquinha de 3 segundos tocará antes de você dormir.

54. Porcos-espinhos não possuem sangue correndo por suas veias, e sim grandes argolas douradas.

55. Os maiores guerreiros frequentemente se comunicam com expressões infantis.

56. Clothing only comes in one size. Roupas vem em tamanho único.

57. Se você se deparar com uma porta trancada você terá de encontrar a chave, mesmo que seja uma portinha de madeira que seria facilmente derrubada por uma granada.

(post surrupiado do blog Bobagento)

Beach boys!!!

2007-11-12T18:14:00.000-02:00

Fast and Furious 4 - The Box Invasion!!!

2007-11-12T17:30:00.000-02:00

Vazou o roteiro, segue abaixo:

Primeira cena do pega... numa rua movimentada, 4 carros ficam emparelhados (2 gols, 1 chevette e um supra cheio de viadagens). As apostas vão ocorrendo... o cara do gol dá 10 reais, o outro dá meia cartela de vale transporte e um maço de cigarros inteirão...

Corta pra fala do motorista do 1o gol: "Véeeeei, vô levá fácil esse supra... sabe pq? pq meu AP é sinixxxxxtro. Já mandei dá um grau no meu vébê". Um rápido flashback (bem no estilo F&F, com câmeras em alta velocidade) mostram o exato momento em que o mecânico, o Seu Arlindo, tá instalando um Brosol num CHT com cabos de vela amarelos e turbo digital".

Câmeras voltam pro gol... "Aí truta, se liga no espirrão da barca!". Tchíiiiiiiii (acompanhado do relinchar de um cavalo).

Corta pra platéia (com todas aquelas transições dos F&F). Algumas "líderes de torcida" animando a galera... Close na Valdinéia, ex-prostituta, que largou a vida depois que ganhou o 5o filho. Ela segue até o chevette, puxa a blusa para cima, bem na janela do chevette. O motorista não consegue pegar em seus peitos, pois os bicos bateram no asfalto e rolaram pra debaixo do carro. Ainda assim, ele se desespera tentando tirar a chave de fenda que segura o vidro, pra ainda tentar apalpar alguma coisa...

Cena 2 - Largada

O giro dos motores sobe, grande consumo de óleo e uma grande nível de fumaça cinza. É dada a largada. O Supra, preparado na NL Rancing dispara na frente, com seus incríveis 999cv e miolo original. Após uma pequena falha, algo atravessa seu capu. Enquanto isto, o chevette frita seus BS-Colway no alfalto. O gol ainda tá tentando sair, mas o dono tentou sair de 3a e o motor morreu. O público está empurrando. O segundo gol passa 'a frente do Supra, mas em seguida é ultrapassado pela biela rebelde do supra, que cai logo 'a frente da linha de chegada. O chevette continua lá imóvel, pois o Bs estourou.

Enquete!

2007-11-10T18:18:00.000-02:00

Opa, sucesso total a última enquete e por 70% dos votos o publico aclama por novas produções humorísticas da EIXO PRODUÇÕES!
E agora segue a nova enquete aqui no menu lateral, não deixem de participar!!!

Roubaram minha idéia ¬¬

2007-11-10T01:41:00.000-02:00

Tô puto, tive essa mesma idéia de vídeo algumas semanas atrás enquanto bebía com o Kuzzy e o Pedrão.. aff ¬¬
Já que outros fizeram, eu não terei o trabalho de filmar neh?!

As árvores somos nozes!

2007-11-08T21:31:00.000-02:00

Não resistí, ví hoje esse vídeo, lembram do já conhecido as árvores somos nozes? Nessa adaptação é o fantoche da FORD quem é o ator principal.. muito legal, confiram!!!!

P.S. a publicidade supera mais uma!!!

Fantasia no ar!

2007-11-07T22:41:00.000-02:00

Suas noites de inmsonia estão à salvo!!!
MENTIRA
O sbt ressucitou o extinto programa Fantasia. Faço uma recomendação, NÃO ASSISTAM... a parada ta violentamente engraçada e ridícula.. tem o lado bom que não é a carla perez apresentando.. mas pelo amor de deus, que parada TOSCA.

P.S. Essa é a vinheta antiga, mas o programa ta daí pra pior!!!

Tô triste =[

2007-11-06T21:44:00.000-02:00

Os adeptos das personalizações veiculares devem ficar atentos. Modificar as características originais dos carros ficará mais difícil a partir de 31 de dezembro. Nessa data entram em vigor as resoluções 200 e 201 do Conselho Nacional de Trânsito (Contran) que impõem regras mais rígidas e algumas restrições às transformações. As novas regras afetam diretamente o mercado do tuning, carros modificados ou personalizados, e de blindagem de veículos.

A resolução 200/2006 proíbe, por medida de segurança, mudar a marca, modelo ou versão do veículo. Quem quiser fazer tais modificações deverá obedecer a uma tabela de classificação que diz o que pode ou não ser alterado. O veículo terá também que ser submetido a uma homologação, ou seja, uma inspeção minuciosa para obter o Certificado de Adequação à Legislação de Trânsito (CAT), como se fosse um veículo novo e recém saído da fábrica. Sem o CAT o proprietário não recebe o documento do carro. A mudança de potência, que antes necessitava de uma simples inspeção, também vai precisar da homologação a partir de dezembro.

A resolução 201/2006 determina quais são as alterações permitidas no veículo e atinge diretamente o mercado de modificações e acessórios veiculares. A mudança de cor deve ser previamente autorizada pelo Detran. Alterações na suspensão estão proibidas. As rodas e pneus não podem ultrapassar os limites externos do pára-lamas. O aumento ou diminuição do diâmetro do conjunto pneu/roda não é permitido e as modificações visuais não podem resultar em semelhanças com veículos de outro ano ou modelo.

Quando a transformação for autorizada pelo Detran, o veículo deverá passar por uma vistoria do Instituto Nacional de Metrologia, Normalização e Qualidade Industrial (Inmetro) para obtenção do Certificado de Segurança Veicular (CSV). Só assim o proprietário conseguirá a liberação do documento do carro, que terá a observação: “veículo visualmente modificado”.

Segundo a Resolução 201, os veículos modificados anteriormente podem circular até o sucateamento, desde que estejam regularizados. O que será comprovado pelo Certificado de Registro de Veículos (CRV) e pelo Certificado de Registro e Licenciamento de Veículos (CRLV). Portanto, se o carro estiver com a documentação em dia, o proprietário não enfrentará problemas. O desrespeito às novas regras é considerado infração grave e a pena é multa de R$ 127, cinco pontos na carteira e retenção do veículo para regularização.

Criativo!

2007-11-05T15:07:00.000-02:00

Um velho árabe muçulmano iraquiano, vivendo há mais de 40 anos nos EUA, quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho demasiado pesado para ele. O seu filho único, Ahmed, está estudando na França, e o velho envia-lhe a seguinte mensagem:

«Querido Ahmed: Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas
no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se você estivesse
aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que você revolveria e
prepararia toda a terra.
Beijos Papá

Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:

«Querido pai: Por favor, não toque na terra desse jardim. Escondi aí umas coisas.
Beijos Ahmed

Na madrugada seguinte, aparecem no local a polícia, agentes do FBI, da Cia, a S.W.A.T., os Rangers, os Marines, e alguns mais.bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, da Prefeitura, etc
Removem toda a terra do jardim procurando bombas, ou material para as construir, antrax, etc...
Não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles buscavam.

Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:

«Querido pai: Certamente a terra já está pronta para plantar as batatas.
Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias.
Beijos Ahmed

Renderizando...

2007-11-01T21:48:00.000-02:00

Porquês?
Muita gente pergunta o porquê na demora de novos vídeos, essa é uma pergunta fácil de responder porém dificil de se compreender. O processo de de produção de um vídeo, por mais bobo que pareça, necessita de um Roteiro, disponibilidade de tempo de todos os envolvidos, de filmagem, várias filmagens, reunião pra decidir o que vai ser aproveitado e em seguida começa a edição que é um processo extremamente demorado e árduo que exige softwares de edição caros e trabalhosos e extremamente pesados. Por fim é necessário Renderizar o filme, que de modo grosso falando é o processo de transformar os algoritmos do computador em Filme própriamente dito. É complicado para quem nunca mexeu.. mas é isso que faz com que 5 minutos de filme editado no pc, leve cerca de 3 horas para ser salvo. Agradeço a quem tem colaborado e sempre acessado nosso site, vocês são nossa energia!!! (clichê)
P.S. Estou seguindo em viagem, volto a postar domingo!!!
bjundas

Quem ama bloqueia!!!

2007-10-31T22:00:00.000-02:00

A Oi ta com uma campanha de certa forma inusitada tratando do tema celulares bloqueados com direito a baixo-asssinado e hotsite.. Mas bem o que venho tratar aqui, é um video estilo Karaoke para vc cantar a música oficial da campanha em casa!

Código redondo!

2007-10-30T11:51:00.000-02:00

Nos últimos dias a skol lançou sua nova campanha intitulada Código redondo, na qual sem uso de mulher pelada nem personagens infantis ela conseguiu conquistar ao público com essa bem humorada campanha. No hotsite da campanha é possivel uma interagir com uma animação em flash muito bem feita, recomendo gastarem alguns minutos do seu dia no site [ http://codigoredondo.skol.com.br/ ].

Série(?!)

2007-10-30T11:20:00.000-02:00

Então galera, esses dias surgiu a idéia de produzirmos uma Série. Estamos agora no processo de colocar essa ideia no papel para assim que possível começar a filmar. Outra coisa, 2 novos vídeos estão em andamento, sendo que 1 ja esta em processo de edição, to fazendo ele exclusivamente para um festival de comunicação social que ta chegando, em breve posto mais informações.

Sessão da tarde!

2007-10-28T18:15:00.000-02:00

Já reparou aquela chamada comercial da globo sobre a sessão da tarde? Então, confira essa compilação de trechos dessas chamadas e veja a quantidade de vezes que se repete a palavra Confusão ao longo do vídeo, como se fosse um roteiro pré-definido. É MUITA CONFUSÃO!

Novidades

2007-10-27T16:57:00.000-02:00

Ae galera, estamos com o blog quase totalmente formulado, faltando apenas algumas pendências. Pois bem, as novidades:
Nossa comunidade no orkut. onde vc poderá conhcer mais da EIXO e sobre seus produtores.
Nosso banner, agora será possível fazer parceria com outros blogs. Basta colocar nosso banner em seu site e nos informar.

E por fim, nossa enquete. PARTICIPE.

Dia de festa!

2007-10-26T19:09:00.000-02:00

Esse ficou bem divertido, confesso que gostei bastante =]

Vamo participar galera, conto com o apoio de vocês!!!

Nova produção

2007-10-25T11:39:00.000-02:00

Bom galera, chega de teasers? ou não!
É o seguinte, já estamos em fase de filmagem do nosso novo 'curta', o roteiro ta bem divertido e acho que vai ter uma aceitação no mínimo boa! Por enquanto não posso adiantar spoillers sobre o assunto, em breve mais informações =]

Fotinha pecaminosa

Teaser 2!

2007-10-24T15:59:00.000-02:00

Amanhã novas informações sobre o EIXO PRODUÇÕES

Teaser!

2007-10-23T22:51:00.000-02:00