Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por R$ 100,00, compraram o burro de um velho camponês.
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes
disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês encontrou novamente com os quatro garotos e lhes
perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador, porém lhe devolvemos os 2 reais, e pronto.
Os quatro meninos cresceram e fundaram:
Um banco chamado Rural,
Uma empresa de publicidade chamada SMP&B,
Uma igreja chamada Universal e
Um partido político chamado PT.
quinta-feira, 4 de dezembro de 2008
domingo, 17 de agosto de 2008
A Bicha Surda
Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias em uma cidade na África. Logo no início da viagem, o comandante fala:
- Bom dia passageiros. Bem vindos ao vôo 506 da South African. Nosso tempo estimado de viagem é de 12 horas.
E a bicha surda perguntou:
- O que ele disse?
E a outra bicha gritando:
- QUE O VÔO VAI LEVAR UMAS 12 HORAS!
- Ah, bom!
O vôo continuou tranquilo e no meio da viagem o comandante novamente interveio:
- Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5000 metros e não temos sinais de turbulências; logo daremos início ao nosso serviço de bordo.
E a bicha surda:
- O que ele disse?
- QUE O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ, JÁ!
- Ah bom!
Já no final do vôo, novamente o comandante:
- Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles é portador do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose.
E a bicha surda:
- O que ele disse?
E a outra grita:
- QUE É PRA VOCÊ DAR A BUNDA SÓ PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO!!!
- Bom dia passageiros. Bem vindos ao vôo 506 da South African. Nosso tempo estimado de viagem é de 12 horas.
E a bicha surda perguntou:
- O que ele disse?
E a outra bicha gritando:
- QUE O VÔO VAI LEVAR UMAS 12 HORAS!
- Ah, bom!
O vôo continuou tranquilo e no meio da viagem o comandante novamente interveio:
- Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5000 metros e não temos sinais de turbulências; logo daremos início ao nosso serviço de bordo.
E a bicha surda:
- O que ele disse?
- QUE O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ, JÁ!
- Ah bom!
Já no final do vôo, novamente o comandante:
- Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles é portador do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose.
E a bicha surda:
- O que ele disse?
E a outra grita:
- QUE É PRA VOCÊ DAR A BUNDA SÓ PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO!!!
sexta-feira, 11 de julho de 2008
Chuck Norris no Mundo da Informática
1 - Chuck Norris é o controlador de domínio;
2 - Chuck Norris tem o IP 0.0.0.0 e a porta padrão é 0;
3 - Chuck Norris dá o comando ping 256.256.256.256 e consegue resposta;
4 - Chuck Norris consegue invadir QUALQUER banco com seu palmtop - desligado!;
5 - Chuck Norris usa o Windows XP no seu MAC;
6 - O erro 404 nunca apareceu para Chuck Norris;
7 - Chuck Norris é fluente em linguagem de máquina;
8 - O processador do computador do Chuck Norris não tem cooler;
9 - Chuck Norris lê e grava DVD no drive de disquete;
10 - Chuck Norris é o dono da internet;
11 - Chuck Norris consegue inserir imagens no Notepad;
12 - A impressora matricial do Chuck Norris imprime fotos… coloridas… a uma página por segundo(frente e verso);
13 - Todos os programas pedem desculpas para Chuck Norris antes de mostrar um erro;
14 - Chuck Norris usa o Notepad como banco de dados;
15 - Chuck Norris deu um roundhouse kick no modem de 14400 kbps e agora ele tem ADSL;
16 - Chuck Norris extrai arquivos compactados apenas com o olhar;
17 - Chuck Norris tem um processador AMD em uma placa-mãe Intel;
18 - Chuck Norris nunca recebeu um SPAM;
terça-feira, 27 de maio de 2008
60 Frases que você não quer ouvir!
1. A descarga não está funcionando! (O dono da casa avisando quando já é tarde demais)
2. Aceita ticket?
3. Bem, amigos da Rede Globo.
4. Bom dia, estamos entrando em contato para verificar se o senhor não vai estar querendo...
5. Cabe mais um?
6. César Maia diz que a violência no Rio está sob controle. (De quem?)
7. Como você cresceu?!! (Tiazona chata)
8. Compre já o seu carro ou casa pagando apenas 4,00 por dia!
9. Domingo, domingo, Legal!!!
10. Espera aí que vou ver se consigo troco. (E o carro lá em frente ao ponto de ônibus)
11. Está lotado!
12. Estou grávida! (Ui!!!)
13. Gasolina sobe ...% amanhã (Vale pra gás, luz, água, telefone)
14. Hoje não estou a fim.
15. Ihuuuu, radical. (Dita pela Xuxa)
16. Já estou fechando. (Quando se está seco para tomar a saideira)
17. Mais 3 dias internado e você ficará novo!
18. Me busca na rodoviária domingo, às 23:50h? (Tiazona chata e solteirona)
19. Me empresta 100 mangos até semana que vem? (Cunhado cara-de-pau que já te deve 763,00 há mais de ano)
20. Me liga outro dia, tá? (Nem adianta ligar)
21. Meu filho pode ficar na sua casa por uma semana?
22. Meu sonho é me tornar apresentadora de programas infantis.
23. Minha família quer te conhecer.
24. Muito querido na vida pessoal, tanto quanto na profissional.
25. Não aceitamos cheques. (Sem um tostão na carteira)
26. Não posso sair com você hoje, tenho um compromisso. (Dor-de-corno)
27. Nunca antes, na história deste país...
28. O HD do seu computador queimou, mas acho que não foi só ele.
29. O Jornal Nacional será interrompido por 20 minutos para o Horário Eleitoral Gratuito.
30. Obrigado pela licença que você nos concede em entrar na sua casa.
31. Oh loco meu!!!
32. Paga hoje que na próxima eu compenso.
33. Pode ir lá em casa de 2 em 2 dias alimentar o cão e os peixes?
34. Pode ligar daqui a 10 minutos? (Em dez minutos ninguem atenderá)
35. Posso passar na sua frente, é só um volume.
36. Posso te dar o troco em balas?
37. Posso tomar conta do carro, doutor? (Ou cuida ou risca)
38. Quanto custou?
39. Rubinho está lento na pista!
40. Segura o cheque mais 30 dias? Os juros te pago depois.
41. Seu cartão não foi aceito. (Na frente de amigos ou namorada)
42. Seu pneu está murcho. (antes de um pé d'água)
43. Seu saldo é insuficiente.
44. Seus créditos são insuficientes para completar essa ligação.
45. Só estou dando uma olhadinha. (Pobre na loja)
46. Só quero ser sua amiga. (E você de olho na gostosona)
47. Só tem Skol.
48. Só tenho 5 paus. (na hora de rachar a conta de 73,00).
49. Sou muito amiga da sua irmã. (Gostosona que não pode saber que você é noivo)
50. Tá ligado?
51. Tá sozinho aí, posso sentar contigo? (dita em geral por homem/chato/filão/tagarela/bebum Sim, você jogou pedra na cruz)
52. Tem troco pra 100,00?
53. Tenham todos um ótimo final de domingo.
54. Tô precisando de um favor seu!
55. Vende fiado?
56. Você bebe, heim?
57. Você engordou? (amigo mala que não te vê há muito tempo)
58. Você poderia ser o padrinho de uma das crianças da LBV?
59. Você se importa que eu fume?
60. Vou tomar só um copinho da sua cerveja, posso?
2. Aceita ticket?
3. Bem, amigos da Rede Globo.
4. Bom dia, estamos entrando em contato para verificar se o senhor não vai estar querendo...
5. Cabe mais um?
6. César Maia diz que a violência no Rio está sob controle. (De quem?)
7. Como você cresceu?!! (Tiazona chata)
8. Compre já o seu carro ou casa pagando apenas 4,00 por dia!
9. Domingo, domingo, Legal!!!
10. Espera aí que vou ver se consigo troco. (E o carro lá em frente ao ponto de ônibus)
11. Está lotado!
12. Estou grávida! (Ui!!!)
13. Gasolina sobe ...% amanhã (Vale pra gás, luz, água, telefone)
14. Hoje não estou a fim.
15. Ihuuuu, radical. (Dita pela Xuxa)
16. Já estou fechando. (Quando se está seco para tomar a saideira)
17. Mais 3 dias internado e você ficará novo!
18. Me busca na rodoviária domingo, às 23:50h? (Tiazona chata e solteirona)
19. Me empresta 100 mangos até semana que vem? (Cunhado cara-de-pau que já te deve 763,00 há mais de ano)
20. Me liga outro dia, tá? (Nem adianta ligar)
21. Meu filho pode ficar na sua casa por uma semana?
22. Meu sonho é me tornar apresentadora de programas infantis.
23. Minha família quer te conhecer.
24. Muito querido na vida pessoal, tanto quanto na profissional.
25. Não aceitamos cheques. (Sem um tostão na carteira)
26. Não posso sair com você hoje, tenho um compromisso. (Dor-de-corno)
27. Nunca antes, na história deste país...
28. O HD do seu computador queimou, mas acho que não foi só ele.
29. O Jornal Nacional será interrompido por 20 minutos para o Horário Eleitoral Gratuito.
30. Obrigado pela licença que você nos concede em entrar na sua casa.
31. Oh loco meu!!!
32. Paga hoje que na próxima eu compenso.
33. Pode ir lá em casa de 2 em 2 dias alimentar o cão e os peixes?
34. Pode ligar daqui a 10 minutos? (Em dez minutos ninguem atenderá)
35. Posso passar na sua frente, é só um volume.
36. Posso te dar o troco em balas?
37. Posso tomar conta do carro, doutor? (Ou cuida ou risca)
38. Quanto custou?
39. Rubinho está lento na pista!
40. Segura o cheque mais 30 dias? Os juros te pago depois.
41. Seu cartão não foi aceito. (Na frente de amigos ou namorada)
42. Seu pneu está murcho. (antes de um pé d'água)
43. Seu saldo é insuficiente.
44. Seus créditos são insuficientes para completar essa ligação.
45. Só estou dando uma olhadinha. (Pobre na loja)
46. Só quero ser sua amiga. (E você de olho na gostosona)
47. Só tem Skol.
48. Só tenho 5 paus. (na hora de rachar a conta de 73,00).
49. Sou muito amiga da sua irmã. (Gostosona que não pode saber que você é noivo)
50. Tá ligado?
51. Tá sozinho aí, posso sentar contigo? (dita em geral por homem/chato/filão/tagarela/bebum Sim, você jogou pedra na cruz)
52. Tem troco pra 100,00?
53. Tenham todos um ótimo final de domingo.
54. Tô precisando de um favor seu!
55. Vende fiado?
56. Você bebe, heim?
57. Você engordou? (amigo mala que não te vê há muito tempo)
58. Você poderia ser o padrinho de uma das crianças da LBV?
59. Você se importa que eu fume?
60. Vou tomar só um copinho da sua cerveja, posso?
segunda-feira, 12 de maio de 2008
Exemplo de vida!
Um mendigo maltrapilho entra no bar e pede a um freguês que lhe pague
um café. Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz: - Não obrigado, não bebo, só quero o café.
O rapaz se oferece para comprar um bilhete de Loteria.
- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo - recusa o mendigo.
Penalizado, o rapaz diz que lhe paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe
preparar o melhor café do mundo.
Curiosa, ela pergunta ao marido: - Por que você trouxe esse mendigo
sujo, fedido, para tomar café aqui em casa?
- Ele merece. É uma verdadeira lição de vida para você ver e aprender.
Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga,
não fuma e não dá uma trepadinha fora de vez em quando! OLHA BEM!!!!!!
um café. Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz: - Não obrigado, não bebo, só quero o café.
O rapaz se oferece para comprar um bilhete de Loteria.
- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo - recusa o mendigo.
Penalizado, o rapaz diz que lhe paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe
preparar o melhor café do mundo.
Curiosa, ela pergunta ao marido: - Por que você trouxe esse mendigo
sujo, fedido, para tomar café aqui em casa?
- Ele merece. É uma verdadeira lição de vida para você ver e aprender.
Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga,
não fuma e não dá uma trepadinha fora de vez em quando! OLHA BEM!!!!!!
sexta-feira, 9 de maio de 2008
SINAIS DE QUE VOCÊ ESTÁ EM UM LEGÍTIMO BUTECO
1 - Cerveja a menos de R$2,00. Só em um legítimo boteco para a cerveja custar tão pouco.
2 - Marcas de cigarro alternativa. Nesses lugares vendem-se marcas como "Campeão", "Ritz" e "Fúria Mentol".
3 - Bebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para "bater o ponto".
4 - Potão de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de ovo de codorna no vinagre.
5 - Nome com apóstrofe e um "S" no final. Sempre cheios de estilo, como: "Revelation's", "Bambu's" e "Ressaca's". Ou então é nome do peão, como Bar do João, Bar do Alemão, Bar do Negão, Bar do Zico, Bar do Pelé.
6 - Garrafa velha de refri. Quando se pede Coca, vem Pépis, naquelas garrafas com logotipo branco, com a tinta já gasta, do tempo da Laranjinha.
7 - Rádio Continental como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som.
8 - Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para seu paladar.
9 - Cartãozinho de "Não aceito fiado". Outra variação criativa é: "Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais".
10 - Banheiro à la Trainspotting, "O Pior Banheiro do Mundo" (...ou coisa pior). Se tiver tampa na privada e papel higiênico (o de lixa), não está no espírito.
11 - Cardápio escrito à giz e com vááários erros ortográficos, como "X Corassão", "Concrete" e "Wisk".
12 - Cozinheira gorda e mal humorada, com bigode e chinelo de dedos. Ou garçom de bigode, com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orêia.
13 - Balas "de troco" de um só tipo: duras, ruins e guardadas dentro de um pote nebuloso de plástico.
14 - Toalhas de plástico grudadas com percevejo. Ou mesas de madeira repletas de furos de cupins.
15 - Um cachorro bem cusco zanzando na porta. Note que ele nunca entra senão leva pau!
2 - Marcas de cigarro alternativa. Nesses lugares vendem-se marcas como "Campeão", "Ritz" e "Fúria Mentol".
3 - Bebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para "bater o ponto".
4 - Potão de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de ovo de codorna no vinagre.
5 - Nome com apóstrofe e um "S" no final. Sempre cheios de estilo, como: "Revelation's", "Bambu's" e "Ressaca's". Ou então é nome do peão, como Bar do João, Bar do Alemão, Bar do Negão, Bar do Zico, Bar do Pelé.
6 - Garrafa velha de refri. Quando se pede Coca, vem Pépis, naquelas garrafas com logotipo branco, com a tinta já gasta, do tempo da Laranjinha.
7 - Rádio Continental como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som.
8 - Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para seu paladar.
9 - Cartãozinho de "Não aceito fiado". Outra variação criativa é: "Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais".
10 - Banheiro à la Trainspotting, "O Pior Banheiro do Mundo" (...ou coisa pior). Se tiver tampa na privada e papel higiênico (o de lixa), não está no espírito.
11 - Cardápio escrito à giz e com vááários erros ortográficos, como "X Corassão", "Concrete" e "Wisk".
12 - Cozinheira gorda e mal humorada, com bigode e chinelo de dedos. Ou garçom de bigode, com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orêia.
13 - Balas "de troco" de um só tipo: duras, ruins e guardadas dentro de um pote nebuloso de plástico.
14 - Toalhas de plástico grudadas com percevejo. Ou mesas de madeira repletas de furos de cupins.
15 - Um cachorro bem cusco zanzando na porta. Note que ele nunca entra senão leva pau!
69 Cantas infalíveis
1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
2. - Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.
ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
3. - O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
(Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)
4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
5. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?
6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
7. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
8. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".
12. Bonito sapato. Quer transar?
13. Posso te dar uma cantada?
14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:)
- Vendo se você foi feita no céu.
ou:
- Vendo se você é do tamanho certo.
16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.
21. Tá quente aqui ou é só você?
22. - Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.
23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?
(efeitos colaterais perigosos: cuidado!)
24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda quando eu terminar.
25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
27. E então... Como estou indo?
28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?
30. A primeira vez é sempre a mais difícil.
31. Com licença, você toma pílulas?
32. Oi. Você engole?
33. Puxa! Eles são de verdade?
34. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
36. Quer foder como coelhos?
37. Bond. James Bond.
38. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
40. Sexo mata... quer morrer feliz?
41. Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.
42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim?
43. Oi! Posso te pagar um carro?
44. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
45. Você dá a bunda?
46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?
47. Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
Hmmm...não....
Bem, quer um pouco?
48. O que você faria se eu te beijasse agora?
49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?
50. - Oi, sabe por que é bem melhor se masturbar com esses dois dedos?
(levantando qualquer dedo)
Resposta óbvia: - Não, por quê?
- Porque eles são meus.
51. Estou bêbado.
52. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
53. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!
54. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.
55. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
56. Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
57. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.
58. - Você dorme no seu estômago ?
- Não.
- Posso?
59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
60. Puxa o meu dedo.
61. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
63. Quer sair prá comer uma pizza e transar?
O quê? Você não gosta de pizza?
64. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
65. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
66. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
67. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
68. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?
69. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?
2. - Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.
ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
3. - O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
(Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)
4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
5. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?
6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
7. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
8. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".
12. Bonito sapato. Quer transar?
13. Posso te dar uma cantada?
14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:)
- Vendo se você foi feita no céu.
ou:
- Vendo se você é do tamanho certo.
16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.
21. Tá quente aqui ou é só você?
22. - Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.
23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?
(efeitos colaterais perigosos: cuidado!)
24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda quando eu terminar.
25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
27. E então... Como estou indo?
28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?
30. A primeira vez é sempre a mais difícil.
31. Com licença, você toma pílulas?
32. Oi. Você engole?
33. Puxa! Eles são de verdade?
34. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
36. Quer foder como coelhos?
37. Bond. James Bond.
38. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
40. Sexo mata... quer morrer feliz?
41. Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.
42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim?
43. Oi! Posso te pagar um carro?
44. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
45. Você dá a bunda?
46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?
47. Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
Hmmm...não....
Bem, quer um pouco?
48. O que você faria se eu te beijasse agora?
49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?
50. - Oi, sabe por que é bem melhor se masturbar com esses dois dedos?
(levantando qualquer dedo)
Resposta óbvia: - Não, por quê?
- Porque eles são meus.
51. Estou bêbado.
52. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
53. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!
54. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.
55. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
56. Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
57. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.
58. - Você dorme no seu estômago ?
- Não.
- Posso?
59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
60. Puxa o meu dedo.
61. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
63. Quer sair prá comer uma pizza e transar?
O quê? Você não gosta de pizza?
64. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
65. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
66. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
67. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
68. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?
69. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?
quarta-feira, 7 de maio de 2008
20 Cantadas de Pedreiros
1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…
LIÇÃO DE MARKETING...
Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os maiores Produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antártica, Schin, etc.
Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma 'confraternização'.
Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:
- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!
Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saíra bem.
Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:
- Amigo! Traga a verdadeira nº.1!
Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida!
Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:
- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...
E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Skol:
- Garçom! Uma coca-cola, por favor!
Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura.
O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:
- O senhor tem certeza?
Ele respondeu:
- Tenho! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou!
terça-feira, 15 de abril de 2008
14 coisas que você nunca vai ouvir da sua namorada
1. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.
2. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
3. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos…Você merece isso.
4. Que peido incrível! Peida de novo!
5. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo…Tenta!!!
6. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
7. Vem ver querido… a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
8. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
9. Por que você não esquece essa história de “Dia dos “Namorados” e compra uma coisa pra você?
10. Vamos assinar a Playboy?
11. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…
12. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
13. Humm… Esse seu bafo de cachaça ta me deixando com um tesão…
14. Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor.. (essa é forte)
2. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
3. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos…Você merece isso.
4. Que peido incrível! Peida de novo!
5. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo…Tenta!!!
6. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
7. Vem ver querido… a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
8. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
9. Por que você não esquece essa história de “Dia dos “Namorados” e compra uma coisa pra você?
10. Vamos assinar a Playboy?
11. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…
12. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
13. Humm… Esse seu bafo de cachaça ta me deixando com um tesão…
14. Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor.. (essa é forte)
segunda-feira, 24 de março de 2008
FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA
Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:
* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.
Dados Pessoais
Nome__________________________________
Data de Nascimento __/__/____
Altura_____
Peso_____
Q.I.____
Média Escolar____
Prontuário:
RG____________________
CPF____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não
Quais_____________________________________________
Endereço Residencial (Completo)
__________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________
Se Não,
Explique:_______________________________
Há quantos anos seus pais são casados?________________
Se menos que sua idade, Explique:_______________________
Acessórios esquisitos
Usa piercings na orelha, nariz ou boca?..( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo?…( )sim ( )não
Tem tatuagem?………………………………….( )sim ( )não
Onde?___________________
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)
Interpretação de texto:
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA:
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
Outros:
Igreja que você freqüenta:__________________________
Com que freqüência?_____________________________
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:
_____________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:
____________________________
Lugar de mulher é:______________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:
__________________________________________________ _
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?
_________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa )
O que você quer ser 'SE' crescer?
_____________________________
EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura________________________________________ ____ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!
A) Eu, o namorado, doravante denominado 'estúpido '
B) Declaro ainda que este documento tem poder de 'procuração' seja para que assunto for.
C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro 'mais nove meses' pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
F) Reconheço a legitimidade de 'Pagamento de pensão' durante o período que a 'namorada' se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio.
Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.
Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.
Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!!
Atenciosamente, Orlando Pantoja
- 2 vezes campeão carioca de tiro - modalidade saque-rápido
- Campeão brasileiro de tiro ao alvo - modalidade Moore System
- 3 vezes campeão brasileiro de judô
- Campeão carioca de vale-tudo 2002
- Campeão brasileiro de vale-tudo 2003
- Combate com facas.
- Adestrador de Cães de ataque.
- Livros Publicados: 'Táticas de Combate - Silenciamento de Sentinelas' e 'Matando com as mãos'.
E ai vai encara ???
* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.
Dados Pessoais
Nome__________________________________
Data de Nascimento __/__/____
Altura_____
Peso_____
Q.I.____
Média Escolar____
Prontuário:
RG____________________
CPF____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não
Quais_____________________________________________
Endereço Residencial (Completo)
__________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________
Se Não,
Explique:_______________________________
Há quantos anos seus pais são casados?________________
Se menos que sua idade, Explique:_______________________
Acessórios esquisitos
Usa piercings na orelha, nariz ou boca?..( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo?…( )sim ( )não
Tem tatuagem?………………………………….( )sim ( )não
Onde?___________________
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)
Interpretação de texto:
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA:
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
Outros:
Igreja que você freqüenta:__________________________
Com que freqüência?_____________________________
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:
_____________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:
____________________________
Lugar de mulher é:______________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:
__________________________________________________ _
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?
_________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa )
O que você quer ser 'SE' crescer?
_____________________________
EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura________________________________________ ____ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!
A) Eu, o namorado, doravante denominado 'estúpido '
B) Declaro ainda que este documento tem poder de 'procuração' seja para que assunto for.
C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro 'mais nove meses' pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
F) Reconheço a legitimidade de 'Pagamento de pensão' durante o período que a 'namorada' se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio.
Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.
Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.
Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!!
Atenciosamente, Orlando Pantoja
- 2 vezes campeão carioca de tiro - modalidade saque-rápido
- Campeão brasileiro de tiro ao alvo - modalidade Moore System
- 3 vezes campeão brasileiro de judô
- Campeão carioca de vale-tudo 2002
- Campeão brasileiro de vale-tudo 2003
- Combate com facas.
- Adestrador de Cães de ataque.
- Livros Publicados: 'Táticas de Combate - Silenciamento de Sentinelas' e 'Matando com as mãos'.
E ai vai encara ???
Como descer a escada com estilo
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Você será o rei do colégio se aprender a técnica.
Surrupiado na cara dura do Chongas.net
Como irritar seus pais
[01] siga-os por todo o lugar da casa.
[02] diga ''muu'' quando te chamarem.
[03] finja q tem amnésia.
[04] fale com eles de costas.
[05] gire e fique tonto.
[06] corra pela casa com uma lâmpada nas mãos dizendo ''o sol! esta morrendo!!''
[07] cante bem alto enquanto corre pela casa .
[08] tenha ataques nervosos involuntariamente.
[09] diga que vestir roupas é contra a sua religião.
[10] fique na frente deles às 4 da manhã com um enorme sorriso e diga ''bom dia brilho do sol! ''
[11] tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.
[12] recite um filme inteiro 3 vezes.
[13] finja que lutou contra si mesmo e se derrotou.
[14] puxe um fio de cabelo de alguém e grite ''DNA!!''
[15] vista uma camiseta que diz ''i'm retarded''
[16] vista suas calças na cabeça e a camiseta na cintura e diga que é um novo conceito de moda
[17] tente arrumar outro jeito de beber algo de um copo.
[18] fale com uma caneta.
[19] tenha amigos imaginários e fale o tempo todo com eles.
[20] tente escalar a parede.
[21] coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga que é um lindo unicórnio.
[22] fique acendendo e apagando a luz por um tempo. Depois diga ''aaah...Entendi!''
[23] coma coisas não comestíveis.
[24] fique pulando, tentando voar.
[25] diga que esta imitando seu cachorro e siga-o pela casa.
[26] segure as mãos deles e diga ''i see dead people...''
[27] quando tomar banho grite ''estou me afogando!!''
[28] perseguir uma cauda imaginária.
[29] grite ''mentira!''(ou duvido) pra tudo o que eles disserem.
[30] tente nadar no chão
[31] bata na porta deles a noite toda.
[32] finja que tem múltiplas personalidades
[33] Passe o dia todo em frente o computador.(essa é a mais eficaz )
[34] Finja que é surdo
alguém tem mais alguma sugestão?
[02] diga ''muu'' quando te chamarem.
[03] finja q tem amnésia.
[04] fale com eles de costas.
[05] gire e fique tonto.
[06] corra pela casa com uma lâmpada nas mãos dizendo ''o sol! esta morrendo!!''
[07] cante bem alto enquanto corre pela casa .
[08] tenha ataques nervosos involuntariamente.
[09] diga que vestir roupas é contra a sua religião.
[10] fique na frente deles às 4 da manhã com um enorme sorriso e diga ''bom dia brilho do sol! ''
[11] tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.
[12] recite um filme inteiro 3 vezes.
[13] finja que lutou contra si mesmo e se derrotou.
[14] puxe um fio de cabelo de alguém e grite ''DNA!!''
[15] vista uma camiseta que diz ''i'm retarded''
[16] vista suas calças na cabeça e a camiseta na cintura e diga que é um novo conceito de moda
[17] tente arrumar outro jeito de beber algo de um copo.
[18] fale com uma caneta.
[19] tenha amigos imaginários e fale o tempo todo com eles.
[20] tente escalar a parede.
[21] coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga que é um lindo unicórnio.
[22] fique acendendo e apagando a luz por um tempo. Depois diga ''aaah...Entendi!''
[23] coma coisas não comestíveis.
[24] fique pulando, tentando voar.
[25] diga que esta imitando seu cachorro e siga-o pela casa.
[26] segure as mãos deles e diga ''i see dead people...''
[27] quando tomar banho grite ''estou me afogando!!''
[28] perseguir uma cauda imaginária.
[29] grite ''mentira!''(ou duvido) pra tudo o que eles disserem.
[30] tente nadar no chão
[31] bata na porta deles a noite toda.
[32] finja que tem múltiplas personalidades
[33] Passe o dia todo em frente o computador.(essa é a mais eficaz )
[34] Finja que é surdo
alguém tem mais alguma sugestão?
quarta-feira, 13 de fevereiro de 2008
terça-feira, 5 de fevereiro de 2008
Receba de volta!
Pessoal pensa num trem massa!!!! nesse site a gente desenha alguma coisa e recebe de volta outro sem saber de quem eh, manda qualquer coisa e tals!!! muito show!!!
http://www.sketchswap.com/
Vale a pena conferir!!!
http://www.sketchswap.com/
Vale a pena conferir!!!
sábado, 2 de fevereiro de 2008
Concurso de Camisetas
10º lugar - Eu sou a prova que minha mãe gosta de fuder.
9º lugar - Sou uma lésbica presa dentro do corpo deste motoqueiro grande, gordo e feio.
8º lugar - Sou um técnico em bombas. Se me ver correndo tente manter a calma.
7º lugar - És um menino levado. Vá para o meu quarto.
6º lugar - Eu fodo no primeiro encontro.
5º lugar - Ao inferno com bolachas e leite, dêm-me tetas e cerveja.
4º lugar - Gostaria que estes fossem cérebro.
3º lugar - Foderei por cerveja.
2º lugar - Eu engulo.
1º lugar - Se consegues ler isto é porque a puta caiu.
9º lugar - Sou uma lésbica presa dentro do corpo deste motoqueiro grande, gordo e feio.
8º lugar - Sou um técnico em bombas. Se me ver correndo tente manter a calma.
7º lugar - És um menino levado. Vá para o meu quarto.
6º lugar - Eu fodo no primeiro encontro.
5º lugar - Ao inferno com bolachas e leite, dêm-me tetas e cerveja.
4º lugar - Gostaria que estes fossem cérebro.
3º lugar - Foderei por cerveja.
2º lugar - Eu engulo.
1º lugar - Se consegues ler isto é porque a puta caiu.
sexta-feira, 1 de fevereiro de 2008
TUTORIAL
Esse tutorial quebra o mistério. Como ascender uma lâmpada passo-a-passo! Na dúvida volte o passo anterior e tente novamente!!!
quinta-feira, 31 de janeiro de 2008
Tropa de elite [ Stand Up comedy ] Fábio Rabin
Os caras tem muita criatividade para bolar um texto assim, a pesar de baseado em outros textos. Parabéns!
quarta-feira, 30 de janeiro de 2008
A Toda Sociedade Brasileira
Precisamos da sua ajuda!
O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, seqüestrou um grupo completo de deputados e senadores do
PT, PSDB, DEM, PTB, PL, PPB e PMDB. Estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.
Se não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos.
Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda!
Veja o que conseguimos até agora:
- 580 litros de gasolina aditivada
- 320 litros de gasolina premium
- 125 litros de diesel
- 175 de gasolina comum
- 38 caixas de fósforos e...
- 21 isqueiros
Não mandem álcool, pois há o risco de o mesmo ser consumido pelos senhores congressistas.
Aceita-se também botijão de gás. Se você apagar essa mensagem, é porque não tem coração... Por favor ajude.
O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, seqüestrou um grupo completo de deputados e senadores do
PT, PSDB, DEM, PTB, PL, PPB e PMDB. Estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.
Se não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos.
Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda!
Veja o que conseguimos até agora:
- 580 litros de gasolina aditivada
- 320 litros de gasolina premium
- 125 litros de diesel
- 175 de gasolina comum
- 38 caixas de fósforos e...
- 21 isqueiros
Não mandem álcool, pois há o risco de o mesmo ser consumido pelos senhores congressistas.
Aceita-se também botijão de gás. Se você apagar essa mensagem, é porque não tem coração... Por favor ajude.
terça-feira, 29 de janeiro de 2008
Receita de Peru ao forno
Ingredientes:
- 1 garrafa de uísque (do bom!)
- 1 peru de aproximadamente 2 kg
- sal, pimenta e cheiro verde à gosto
- 350 ml de azeite de oliva extravirgem
- nozes moídas
Modo de preparo:
- Pegar o peru
- Beber um copo de uísque
- envolver o peru e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde à gosto
- Massageá-lo com azeite
- Preaquecer o forno por aproximadamente 10 minutos
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de uísque enquanto aguarda
- Use as nozes moídas como “tira-gosto”
- Colocar o peru em uma assadeira grande
- Sirva-se de mais duas doses de uísque
- Axustar o terbostato na marca 3 e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar, digu: assar a ave
- Tentar zentar-se na geladeira e servir-se de oooouuuuuuuutra dose sarada de uísque
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o beru
- Deixááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas
- Tentar retirar o vrango - num vai guemar a mãe, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de uísque pra dentro… de você é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do biru do vorno, porque na brimeira teeeendadiiiva, dão deu…
- Begar o biru que gaiu no jão e enjugar o filho da puta com o pano e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borgaria, bois avinal você nem gossssta dessa bosta mesmo…
- 1 garrafa de uísque (do bom!)
- 1 peru de aproximadamente 2 kg
- sal, pimenta e cheiro verde à gosto
- 350 ml de azeite de oliva extravirgem
- nozes moídas
Modo de preparo:
- Pegar o peru
- Beber um copo de uísque
- envolver o peru e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde à gosto
- Massageá-lo com azeite
- Preaquecer o forno por aproximadamente 10 minutos
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de uísque enquanto aguarda
- Use as nozes moídas como “tira-gosto”
- Colocar o peru em uma assadeira grande
- Sirva-se de mais duas doses de uísque
- Axustar o terbostato na marca 3 e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar, digu: assar a ave
- Tentar zentar-se na geladeira e servir-se de oooouuuuuuuutra dose sarada de uísque
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o beru
- Deixááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas
- Tentar retirar o vrango - num vai guemar a mãe, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de uísque pra dentro… de você é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do biru do vorno, porque na brimeira teeeendadiiiva, dão deu…
- Begar o biru que gaiu no jão e enjugar o filho da puta com o pano e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borgaria, bois avinal você nem gossssta dessa bosta mesmo…
segunda-feira, 28 de janeiro de 2008
Muito Counter Strike da nisso...
Você sabe que está ficando louco de tanto jogar CS quando...
* Tenta defusar o relógio quando ele desperta pela manhã..
* Vai de faca pra escola pra chegar mais rápido...
* Vai pra balada e no meio daquela fumaça pergunta quem foi o fdp que jogou smoke...
* Vê um lugar diferente e já fica imaginando um novo mapa..
* Assiste um filme de ação e identifica cada arma do filme.
* Tá andando pela rua e vê um cara parado aí vc grita: "- Camper FDP!!! Que raiva de campers..."
* Voce está apostando corrida, mas aí começa a ficar pra trás, voce grita: "porra de lag!!!".
* Quando seu sanduiche esta acabando voce tenta recarregar caso alguem tente come-lo...
* Quando Sadan Hussein foi capturado vc disse: Ct win.
* Quando Bin Laden esploriu as torres vc disse terrorists win.
* Sua avó pensa que vc é marginal pois vc vive falando com seus amigos que matou 30 ou 40 com a AWP ou com a Ak 47 nos morros do Rio.
* CS na balada!! quando vem fumaça na pista tu grita: num joga smoke que da lag!
* Quando tu cata aquela baranga (fim de festa) tu diz a ela: vamos dar um rush até aquele escuraum antes q nos vejam!
* um colega te encontra num canto da pista e diz: que se ta fazendo ae magrão? tu responde: to camperando umas gurias...
* tu ve um cara com o celular ligado na mão e grita: ele vai plantar a bomba!
* quando vc esta perdido começa a pensar q precisa de novos waypoints... (Tiago Alberto Loeblein)
* o cara te ve rodeando a mina dele e diz: que tu queres? e tu fala: to protegendo o VIP! ( <<|MTX|>>_AlucarD)
* Vc ta jogando futebol, ai tocam a bola pra vc, e vc chuta pro gol e diz: Óia a bomba!!!! ([ HaCk3r.xT ])
* Quando um amigo bate em vc e vc fala : Que tk fdp ! (Guilherme)
* quando voce acorda com alguem acendendo a luz de madrugada grita: quem foi o fdp que jogou a flash?(jonathan)
* compra uma caixa de bombinha garrafao acende e grita: fire in the hole (jonathan)
* não pode sair na rua porque se aquele solzão bater na sua cara vc manda o kra enfia a flash no cú!! (Widhey Henrique)
* brincando de batalha com pedra(que emocionante) ai vc leva uma pedra na cabeça ou da uma pedrada e grita HEADSHOT!!!! (eagles)
* aliás, qualquer cena de alguém batendo a cabeça ou levando alguma nela, voce rapidinho fala: HEADSHOT. (nao falou? mas pensou...)
* vc se corta e diz pra mãe: enfaixa logo antes que acabe meu health! (coyote)
* Tenta defusar o relógio quando ele desperta pela manhã..
* Vai de faca pra escola pra chegar mais rápido...
* Vai pra balada e no meio daquela fumaça pergunta quem foi o fdp que jogou smoke...
* Vê um lugar diferente e já fica imaginando um novo mapa..
* Assiste um filme de ação e identifica cada arma do filme.
* Tá andando pela rua e vê um cara parado aí vc grita: "- Camper FDP!!! Que raiva de campers..."
* Voce está apostando corrida, mas aí começa a ficar pra trás, voce grita: "porra de lag!!!".
* Quando seu sanduiche esta acabando voce tenta recarregar caso alguem tente come-lo...
* Quando Sadan Hussein foi capturado vc disse: Ct win.
* Quando Bin Laden esploriu as torres vc disse terrorists win.
* Sua avó pensa que vc é marginal pois vc vive falando com seus amigos que matou 30 ou 40 com a AWP ou com a Ak 47 nos morros do Rio.
* CS na balada!! quando vem fumaça na pista tu grita: num joga smoke que da lag!
* Quando tu cata aquela baranga (fim de festa) tu diz a ela: vamos dar um rush até aquele escuraum antes q nos vejam!
* um colega te encontra num canto da pista e diz: que se ta fazendo ae magrão? tu responde: to camperando umas gurias...
* tu ve um cara com o celular ligado na mão e grita: ele vai plantar a bomba!
* quando vc esta perdido começa a pensar q precisa de novos waypoints... (Tiago Alberto Loeblein)
* o cara te ve rodeando a mina dele e diz: que tu queres? e tu fala: to protegendo o VIP! ( <<|MTX|>>_AlucarD)
* Vc ta jogando futebol, ai tocam a bola pra vc, e vc chuta pro gol e diz: Óia a bomba!!!! ([ HaCk3r.xT ])
* Quando um amigo bate em vc e vc fala : Que tk fdp ! (Guilherme)
* quando voce acorda com alguem acendendo a luz de madrugada grita: quem foi o fdp que jogou a flash?(jonathan)
* compra uma caixa de bombinha garrafao acende e grita: fire in the hole (jonathan)
* não pode sair na rua porque se aquele solzão bater na sua cara vc manda o kra enfia a flash no cú!! (Widhey Henrique)
* brincando de batalha com pedra(que emocionante) ai vc leva uma pedra na cabeça ou da uma pedrada e grita HEADSHOT!!!! (eagles)
* aliás, qualquer cena de alguém batendo a cabeça ou levando alguma nela, voce rapidinho fala: HEADSHOT. (nao falou? mas pensou...)
* vc se corta e diz pra mãe: enfaixa logo antes que acabe meu health! (coyote)
quinta-feira, 24 de janeiro de 2008
quarta-feira, 23 de janeiro de 2008
Os 10 homens mais procurados pelo FBI
segunda-feira, 21 de janeiro de 2008
Acelere Sua Velocidade de Navegação
Com o Google Web Acelerator você acelera a velocidade de sua navegação na internet. O programa não faz milagres, mas pelo menos ele melhora um pouco a velocidade da navegação. O Google Web Acelerator pode ser baixado atráves do seguinte site: http://webaccelerator.google.com/
Brasil tem a banda larga mais cara do mundo
Uma pequena lista, retirada da revista Computer Power User, compara o valor mensal médio cobrado pelo acesso à internet residencial, na velocidade de 1Mbps, em diversos países:
Austrália US$ 3,79
Canadá US$ 6,09
França US$ 1,51
Alemanha US$6,29
Hong Kong US$ 7,69
Itália US$ 2,34
Japão US$ 0,75
Coréia do Sul US$ 0,73
Espanha US$ 13,44
Inglaterra US$ 2,86
Estados Unidos US$ 6,10
Enquanto isso, no interior de Minas, a Telemar cobra R$ 149,90, ou seja: mais de US$ 67,00!
Não precisa ir tão longe, aqui mesmo em Brasília de onde vos escrevo o plano de 1Mbps da BrasilTelecom que monopoliza as telecomunicações na área chega a custa 199 reais. Um serviço nojento, sem proteção de linha, é só chover para queimar um modem. Na última chuva foi só uma fonte de pc, um modem e um roteador pro lixo. Todos tostados por que a empresa mercenária não cumpre os contratos e não faz uma prevenção básica da sua rede telefônica contra raios e interferências. Posto aqui minha indignação com a Brasil Telecom.
Austrália US$ 3,79
Canadá US$ 6,09
França US$ 1,51
Alemanha US$6,29
Hong Kong US$ 7,69
Itália US$ 2,34
Japão US$ 0,75
Coréia do Sul US$ 0,73
Espanha US$ 13,44
Inglaterra US$ 2,86
Estados Unidos US$ 6,10
Enquanto isso, no interior de Minas, a Telemar cobra R$ 149,90, ou seja: mais de US$ 67,00!
Não precisa ir tão longe, aqui mesmo em Brasília de onde vos escrevo o plano de 1Mbps da BrasilTelecom que monopoliza as telecomunicações na área chega a custa 199 reais. Um serviço nojento, sem proteção de linha, é só chover para queimar um modem. Na última chuva foi só uma fonte de pc, um modem e um roteador pro lixo. Todos tostados por que a empresa mercenária não cumpre os contratos e não faz uma prevenção básica da sua rede telefônica contra raios e interferências. Posto aqui minha indignação com a Brasil Telecom.
Teste seu layout em diferentes navegadores
Uma ótima ferramenta para quem trabalha com desenvolvimento de websites é o Browsershots. Através dele você poderá tirar screenshots do seu website em diversos navegadores.
O que é Browsershots?
Browsershots tira screenshots do seu layout em diferentes navegadores. Ele é um serviço livre de código-aberto criado por Johann C. Rocholl. Quando você enviar o endereço de seu site, ele será adicionado à fila de trabalhos. Um número de computadores distribuídos irá abrir seu website em seus navegadores. Então ele irá tirar screenshots e enviá-las para o servidor central.
Linux
Epiphany 2.14
Firefox 1.5
Firefox 2.0
Galeon 2.0
Iceweasel 2.0
Konqueror 3.5
Opera 9.24
Opera 9.50
Windows
Firefox 1.5
Firefox 2.0
MSIE 5.5
MSIE 6.0
MSIE 7.0
Opera 9.24
Safari 3.0
Mac OS
Firefox 2.0
Safari 2.0
Safari 3.0
Página: http://browsershots.org/
O que é Browsershots?
Browsershots tira screenshots do seu layout em diferentes navegadores. Ele é um serviço livre de código-aberto criado por Johann C. Rocholl. Quando você enviar o endereço de seu site, ele será adicionado à fila de trabalhos. Um número de computadores distribuídos irá abrir seu website em seus navegadores. Então ele irá tirar screenshots e enviá-las para o servidor central.
Linux
Epiphany 2.14
Firefox 1.5
Firefox 2.0
Galeon 2.0
Iceweasel 2.0
Konqueror 3.5
Opera 9.24
Opera 9.50
Windows
Firefox 1.5
Firefox 2.0
MSIE 5.5
MSIE 6.0
MSIE 7.0
Opera 9.24
Safari 3.0
Mac OS
Firefox 2.0
Safari 2.0
Safari 3.0
Página: http://browsershots.org/
quinta-feira, 17 de janeiro de 2008
quarta-feira, 16 de janeiro de 2008
Quanto vale seu site?
Esse site calcula por meio de técnicas de pagerank quanto hipotéticamente valeria seu site. Vale conferir! ( Website Vale Calculator )
terça-feira, 15 de janeiro de 2008
Piadinha rápida
C - Perdoe-me padre, mas eu pequei.
P – Sim meu filho, o que foi?
C – Algo horrível… eu faltei a missa de domingo.
P – Mas isso não é tão horrível assim, meu filho. Todos nós temos compromissos. É certo que o compromisso com Deus vem em primeiro lugar, mas Ele entende e compreende que é
C – Eu estava traindo minha namorada com a mãe dela.
(silêncio)
C – Depois minha namorada chegou… e se juntou à nós.
(silêncio)
P – MASSA!
P – Sim meu filho, o que foi?
C – Algo horrível… eu faltei a missa de domingo.
P – Mas isso não é tão horrível assim, meu filho. Todos nós temos compromissos. É certo que o compromisso com Deus vem em primeiro lugar, mas Ele entende e compreende que é
C – Eu estava traindo minha namorada com a mãe dela.
(silêncio)
C – Depois minha namorada chegou… e se juntou à nós.
(silêncio)
P – MASSA!
Ver fotos de album bloqueado no orkut!
É muito simples, cole esse código na barra de endereço da pagina do perfil da pessoa e de enter!
Simples e prático, essa técnica explora uma vulnerabilidade do orkut.
Simples e prático, essa técnica explora uma vulnerabilidade do orkut.
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