segunda-feira, 31 de dezembro de 2007

Novo parceiro!

Ta no ar um novo blog para q galera que curte The Sims, vale muito à pena, serão centenas de roupas/ skins para seus players no jogo. Todo o conteúdo vem sendo desenvolvido por brasileiros e vale dar uma passadinha por la!

Image Hosted by ImageShack.us


Eu sou do tempo que..

• não existia orkut
• garotos de 13 anos usavam roupas remendadas pela mãe
• mc donalds custava R$4,50
• biscoito fofy existia
• meninas de 11 anos brincavam de boneca
• meninos de 13 anos assistiam cavaleiros do zodiaco e dragon ball z
• existia chiquititas e não rebeldes
• plutão ainda era um planeta
• festas de 15 anos não eram eventos/shows
• as músicas tinham coreografias
• tênis de luzinha era essencial
• kinder ovo era 1 real
• pessoas REALMENTE se conheciam e não por orkut
• maquiagem era coisa de gente grande
• fotos não eram tiradas para serem colocadas no orkut e sim para recordarem um momento
• pra saber da vida de alguem só lendo os questionarios que faziamos
• crianças tinham tamagotchi e não celular
• nao existiam emos
• se mandava cartinhas pra dizer que amava e nao scraps no orkut
• merthiolate ardia

quinta-feira, 27 de dezembro de 2007

Leis da Ciência


GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA

1. Se mexer pertence à Biologia.
2. Se feder pertence à Química.
3. Se não funciona pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido… é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA

1. Quando te ligam:
Se você tem caneta, não tem papel…
Se tiver papel, não tem caneta…
Se tiver ambos, ninguém liga.

2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estarão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA

Se estiver escrito "Tamanho Único",
é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo, é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS

A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

terça-feira, 25 de dezembro de 2007

FELIZ NATAL!!!

Não sabe o que pedir de natal? Eu ja escolhi meu brinquedo =]



Irritante pra cacete neh? Rachei de rir aqui!!!

sábado, 22 de dezembro de 2007

Lugares Secretos - Google Earth


na boa, nunca vi um video de 7 minutos no youtube me entreter tanto.. pra vcs verem que uma edição bem feita e a trilha sonora certa, fazem um filme!

sexta-feira, 21 de dezembro de 2007

Encoxada à jato

Na boa, os caras são um mito, como diria o titiu Kapeludo do chongas, abre parênteses na verdade eu brincava da forma simples, e não valendo essa encoxada à jato, fecha parênteses. Confira a proesa dos caras à partir dos 0:12 segundos.



post surrupiado do chongas

quinta-feira, 20 de dezembro de 2007

Viral parte II

Então, esse lance de tendência pega forte e a galera cai matando em ótimas idéias. Esse cara o Noah, tirou fotos dele mesmo durante 6 anos todo os dias e fez um vídeo.. o detalhe é q mais de 7 milhões de pessoas pelo mundo ja assistiram o vídeo e claro a moda pegou e o autor do desenho Simpsons satirizou a idéia. Assista à seguir o original e em seguida a satira!


quarta-feira, 19 de dezembro de 2007

O segredo da minhoca dura!

O avô observa o neto brincando no quintal, e vai perguntar o que é que ele está fazendo.
O garoto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas.
- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molengo, gosmento... Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem, eu esborrifo o laquê da vovó, estico a minhoca, espero secar, e aí é só colocar no buraco.
- Ganhou ! Toma os dez reais..
Duas horas mais tarde o avô chega para o neto, tira mais dez reais do bolso e põe na mão dele. Espantado o menino diz para o avô:
- Tá ficando caduco, vô? O senhor já me deu os 10 reais.
- Eu sei. Mas esses 10 foi a tua vó quem mandou... pela sua ótima idéia.

Especial MOTEL


27 coisas para se fazer num motel

27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zíiiim!
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tíquete-refeição.

Igreja universal!!

Não tenho muitos comentários a fazer, somente que eu sempre que vejo esse vídeo eu me CAGO de rir.. É muito bom, pq se trata de um documentário, tido como sério. Insisto que vcs assistam principalmente o último depoimento ( do gago ).

segunda-feira, 17 de dezembro de 2007

Sparta!!!

TESE DO ESTAGIÁRIO

Tenho que dar meus parabéns para esse estagiário que elaborou essa
pesquisa tão perfeita, pois para mim o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade. Prestem atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário....

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde).

Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 R$6,00.

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado:
25 x 8 x 6 = R$1.200,00. Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no
sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1 Real.

Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: 3 Reais por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas
semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto.

Mas isto é teoria, vamos ao mundo real. De posse destes dados fui
entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus
rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET).

Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imaginem o que ela
respondeu?

É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 =
875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não
mendiga 8 horas por dia.

Moral da História: É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto,
ser estagiário é pior que ser Mendigo...

Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário.

Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar
emprego.

Lembre-se o presidente não estudou, não trabalhou, não sabe o próprio
nome, mas tem 3 fontes de renda e ainda esnoba a nação inteira com
palácios, aviões, viagens internacionais, carros importados, bebidas
caríssimas etc,
etc,etc...

Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar isso.

Assinado, Estagiário Revoltado

sexta-feira, 14 de dezembro de 2007

15 maneiras de enlouquecer um dentista

1 -Antes da consulta, coma bastante alho, cebola, mastigue balas grudentas e diga que não teve tempo de escovar os dentes.

2-Leve seus filhos, sobrinhos e amiguinhos para a consulta e diga que não teve com quem deixá-los. Combine com eles de mexerem em todos os objetos da bancada e de brincarem de pique-pega lá dentro.


3-Mostre o dente que dói colocando o dedo bem em cima.


4-Tenha pavor de agulhas. Se puder grite, esperneie e segure a mão do seu dentista na hora da anestesia. E exija sempre a "pomadinha" antes


5-Não economize seu vocabulário. Chame gengiva de "gingiba", raio X de "raio X" e extração de "distração". Insista, mesmo que seu dentista lhe corrija.


6-Diga que na sua opinião todo plano de saúde médico deveria ter tratamento odontológico grátis.


7-Diga sempre que a anestesia não pegou!


8-Mexa-se na hora do Raio X.


9-Tenha sustos enormes toda vez que seu dentista acionar o motor
.
10-Diga para o especialista em ortodontia que você conhece excelentes dentistas que colocam aparelho de graça e com manutenção bem baratinha e ao final do seu tratamento ortodontico diga que preferia seus dentes como eram antes.


11-Diga que não tomou o remédio que seu dentista lhe passou porque o "cara da farmácia achou melhor você tomar um outro.


12-Faça cara de que vai vomitar cada vez que seu dentista encostar o espelhinho em sua língua.


13-Interrompa a lua-de-mel ou as férias na praia de seu dentista, ligando para dizer que seu provisório caiu.


14-Tente falar alguma coisa toda vez que seu dentista for colocar algo em sua boca.


15-E por fim, na hora do pagamento, faça cara de susto e diga que em frente à sua casa tem uma clínica que só cobra cinco reais pelo mesmo procedimento.

Novo filme do Jackass será distribuído de graça na internet

O novo filme da série Jackass, em que os protagonistas se expõem a situações bizarras, dolorosas e escatológicas, será lançado primeiro na internet --de graça.

A informação foi divulgada nesta quinta-feira pelas empresas responsáveis pelo negócio: a Paramount Pictures e a MTV Networks.

A partir da próxima quarta-feira (19), a Blockbuster vai permitir o download gratuito de "Jackass 2.5", no link blockbuster.jackassworld.com . A mamata vai até 31 de dezembro.

(Ver matéria na íntegra)

Na boa a idéia é muito boa, tomara que vire uma forte tendência e claro, vai combater a pirataria com força!!! Boa iniciativa.

Jogos mortais

quinta-feira, 13 de dezembro de 2007

Novos gritos de guerra pra FIEL

Agora que o Corinthians (não o da Paraíba, mas sim o de São Paulo) foi pra série B (UAHuaHUAUH) a torcida ja esta organizada e começa a praticar as novas 'cantorias' pro estádio!!!

"Ô Criciúma, pode esperar, a sua hora vai chegar!"

"Não é mole não, os Gaviões dominaram o Castelão!"

"Ah, tenho certeza... o meu Timão vai golear o Fortaleza!"

"Ei, você aí, cadê o Avaí? Cadê o Avaí?"

"1, 2, 3... Brasiliense é freguês!"

"Chora Bahia imundo, o meu Timão é campeão do mundo!"

"P#%* que o pariu, a série A o Ituano nunca viu!"

segunda-feira, 10 de dezembro de 2007

A Lenda do Capitão Nascimento

Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, Jack
Bauer, ou Cap. Nascimento.

Chegaram pro McGyver e falaram: A gente soltou um
coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os
outros e você será considerado o melhor!

McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um
graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2
dias pra construir um detector de coelhos em floresta
e voltou no 3º dia com o coelho.

Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa.
Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois
apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve que
desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas
químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra
China e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.

Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o
coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria
o melhor. No que ele respondeu:
- Tá de sacanagem comigo 05? Você tá de sacanagem comigo?
Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com
essa porra de brincadeira, 05 ? O senhor é um fanfarrão!!
Virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!

Em menos de 5 segundos, já tinham saído da floresta:
300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000
paca-tatu-cotia-não, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.

Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a vassoura e me passa o saco!
Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!

Crise do leite!!!

IMPORTANTE





Então galera, com toda essa crise do leite alterado e tals.. até que em fim o Ministério da saúde em parceria com a vigilância sanitária aprovaram um teste pra verificar se o leite que você esta consumindo sofreu alguma alteração.

1- Pegue um espelho e coloque no seu traseiro.
2- Se os cabelinhos estiverem loiros, você tomou leite com agua oxigenada.
3- Se não tiver cabelo foi desintegrado com soda cáustica.

domingo, 9 de dezembro de 2007

Tay Zonday - Chocolate Rain

Esse mlk.. faz um grave cabuloso.. e convenham comigo, essa música vicia =]

A questão é, assistam o video original que virou um hit no youtube com mais de 11 milhões de visitas.. e depois vejam como o mlk se deu bem e foi contratado pra nova campanha da Cherry coke da Coca-cola. Isso só prova que o Youtbe, pode-se um bom negócio.


Harder, Better, Faster, Stronger

Um viral.. os clipes home-made dessa música do Daft Punk tão ficando muito legais =]

sexta-feira, 7 de dezembro de 2007

Não foram ao ar... =[

Pérolas da propaganda que não foram ao ar..




quinta-feira, 6 de dezembro de 2007

A volta dos mortos vivos!



Q medooo, muito MEDO!!!


p.s. algum estagiário vai perder a boquinha..

Microsoft bloqueia MSN do Papai Noel após papo sobre "sexo oral"

A Microsoft deletou o MSN do Papai Noel depois que o "bom velhinho" utilizou vocabulário inadequado e falou em "sexo oral" enquanto conversava com crianças.

No ano passado, o Microsoft criou uma conta para o Papai Noel no MSN e estimulou as crianças a adicionarem o e-mail dele a sua lista de contatos. Quando cadastravam o contato northpole@live.com em seus mensageiros, as crianças podiam dizer a ele o que queriam ganhar no Natal.

Elas, então, recebiam respostas do personagem, geradas por um programa de computador.

O sistema foi reativado no início de dezembro deste ano, mas já causou problemas. Na segunda-feira (3), o site britânico "The Register" publicou uma reportagem em que apontava que, em uma conversa com uma criança, o Papai Noel falou em "sexo oral".

Depois que a criança pediu várias vezes que ele comesse pizza, o personagem virtual parece ter se "irritado". Ele disse ao garoto algo como "Você quer que eu coma o quê?!? É divertido falar sobre sexo oral. Mas eu quero falar sobre outro assunto".
(Veja a matéria na íntegra)

terça-feira, 4 de dezembro de 2007

O melhor hacker do mundo!

Como apagar o orkut dos outros. Essa vídeo aula ensina com precisão!!

P.S. NÃO ME RESPONSABILIZO PELO USO INDEVIDO DESSA TÉCNICA!

segunda-feira, 3 de dezembro de 2007

TV digital; confira bastidores da estréia

"Só tem patrão aí dentro. Celso Portiolli, Luciana Gimenez... já, já aparece o Raul Gil!" Alexandre Araújo da Rocha, 31, desempregado, narrava no fim da tarde de ontem a chegada dos convidados à festa da TV digital.

Morador do centro da cidade, onde foi realizado o evento, na suntuosa Sala São Paulo, Rocha disse adorar a TV, mas com ressalvas. "Eles [os que aparecem na televisão] não são diferentes de ninguém. Só tem de diferente que eu sou viciado."

Dali a pouco, Raul Gil descia do carro. "Ih, não falei? Ei, Raul, aqui!" O apresentador acenou e foi recebido com palmas pelos cerca de 40 curiosos que apinhavam o lado oposto à entrada da festa. "O cara é cheio dos ouros."

Antes do início do evento, marcado para as 20h30, manifestantes (menos de dez) distribuíram panfletos assinados pela Rede Paulista pela Democratização da Comunicação e da Cultura (http://sp.comunicacaoecultura.org.br). Eles classificaram a "revolução tecnológica" anunciada pelo governo de "balela". "Hoje a festa não é sua, nem nossa, é só das emissoras mesmo", provocava o panfleto.

(Confira essa matéria na íntegra)

quinta-feira, 29 de novembro de 2007

Porco aranha!

Mais uma produção da EIXO. Tinha feito essa compilaçãoa alguns meses, enquanto tentava aprender a mexer com os novos programas de edição.;. ta meio tosca mas ta divertida!

segunda-feira, 26 de novembro de 2007

Manifesto Pac Man

Em fim, conforme prometido o nosso novo trabalho, deu um pouco de trabalho na parte do roteiro e definição do texto, mas ficou bem interessante.
Esse pequeno curta, é uma forma de relacionar o jogo Pac Man com a nossa rotina, e toda essa questão do uso de tóxicos nas raves e as comparações indiscriminadas que fazem por aí sobre o uso do Exstasy. Esse filme não tem o intuito de fazer apologia nenhuma as drogas, mas sim mostrar um lado diferente e bem humorado para se refletir sobre os video games e sua inflûencia em nossas vidas.

Manifesto a Pac Man

Aqui jaz!

Alemanha estréia em 2008 primeiro canal funerário do mundo

***

[*] Podiamos adaptar a geladeira de algumas emissoras para o tal canal, não seria de todo mal assistir a nota de obituário de alguns ex-BBB's e pseudo-famosos. Seria até engraçado ver os letreiros:

Saudades eternas do Alemão, que nessa vida foi finalista do BBB, apresentou um quadro por duas semanas no Fantátisco e foi eliminado na primeira semana na dança do gelo no Faustão. Um homem de grandes feitos.


(post surrupiado do blog O sanitário)

quarta-feira, 21 de novembro de 2007

57 coisas que aprendemos nos games



1. Quando você estiver prestes a derrotar alguém em uma briga, o oponente irá piscar rapidamente entre vermelho e sua cor natural.

2. Galinhas são fáceis de serem pegues.

3. Tênis é realmente fácil!

4. Hockey se resume praticamente a marcar e brigar.

5. A maioria das pessoas não falam nada de interessante.

6. Em um dia qualquer uma garota de 16 anos pode detonar um urso gigante ou ainda um velho pode derrotar um robô!

7. A melhor maneira de abrir uma caixa é destruindo-a.

8. Quando você chegar à uma cidade a pessoa mais perto da entrada lhe dará as boas vindas e dirá o nome da cidade!

9. Quando você estiver dirigindo um giro de 360º é bastante comum.

10. Preste atenção às coisas brilhantes!

11. Todos os ninjas tentarão te matar a primeira vista. A não ser que o ninja seja fodão e se recuse a falar e fuja dizendo nada, mas cuidado… ele voltará!

12. Pára-quedas é acessório padrão para todos os soldados, mesmo que eles não tenham serventia alguma no campo de batalha.

13. Comida cura tudo!

14. Comer geralmente dura alguns segundos e na maioria das vezes acontece ao passar por cima da comida.

15. Se você ficar sem balas você morre.

16. Qualquer um, a qualquer momento, em qualquer lugar é capaz de dar um salto de 1m e meio para cima!

17. Comer cogumelos te faz crescer mais rápido. Comer flores te dá a capacidade de soltar bolas de fogo pelas mãos!

18. Lutadoras de artes marciais geralmente são garotinhas com roupas de colegial japonesa ou gostosonas peitudas com roupas mínimas!

19. A internet foi feita basicamente para que pessoas joguem games com enigmas ou defendam suas torres!

20. Windows é uma droga

21. Seu polegar é sua arma mais poderosa!

22. Pokemóns ou qualquer outro animal viciado em lutas atacarão apenas seus semelhantes. Nem mesmo o maior e mais malvado Pokemón atacará um humano!

23. A Princesa Peach realmente precisa de uma equipe de segurança.

24. A Princesa Zelda também!

25. A maioria das pessoas não se importam se você vagar pelas suas casas sem permissão, elas também não se importarão caso você faça a limpa nos baús e barris procurando por itens.

26. Uma boa quantidade de portas e portões são controlados por elaborados sistemas de polias envolvendo estátuas e alavancas.

27. Barris com sinais de radiotividade explodirão quando levam um tiro.

28. Traumatismos cranianos e hemorragias podem ser curadas passando por cima de qualquer com o sinal da cruz vermelha.

29. Caras malvados e monstro costumam carregar consigo o mesmo tipo de balas das suas armas, mesmo que eles nem andem armados.

30. Peitões são demais. Peitões gigantes em 3D com a engine de física apropriada são melhores ainda!

31. Peitões não atrapalham a perfomance física de qualquer personagem.

32. A maioria das cidades parecem grandes mas são compostas por pequenos becos sem saída bloqueados por lixos, carros ou ainda barreiras invisíveis.

33. 90% de todas as portas são falsas e estão apenas pintadas nas paredes.

34. Os ajudantes de Solid Snake são simplesmente incapazes de ficarem calados.

35. Tartarugas saem de seus cascos se você pisar com força nelas, e ainda podem deslizar em qualquer tipo de chão como se estivessem no gelo.

36. Na maioria das vezes pular na cabeça de alguém causará morte certa, caso contrário jogue algum animal morto que o serviço estará completo.

37. Todas as aventuras levam o protagonista a passar por um mundo de gelo.

38. Se você for envenenado você não morrerá enquanto sobrar HP.

40. Granadas são facilmente achadas em grandes cidades, campos, subúrbios, bases aéreas, hotéis, em ônibus, e em escolas, mas se você achar alguma granada em uma base militar elas provavelmente serão falsas e não existem de verdade.

41. 95% de todos os computadores, escrivaninhas, mesas e cadeiras são exatemente iguais.

42. Matar pessoas te deixa mais forte.

43. Quando alguém morre o corpo se decompõe dentro de 5 minutos (ou menos).

44. Pessoas mortas após se decomporem costumam deixar para trás armas, comida ou chaves.

45. Caras malvados gostam de construir elaborados labirintos ao redor de suas bases.

46. O cabeça do grupo geralmente quer destruir o mundo.

47. O líder dos caras malvados geralmente é bem mais forte que seus subordinados.

48. Se o cara mau é realmente muito grande, você terá de acionar uns botões em uma ordem certa para atingi-lo, esses botões vão ser resetados dentro de 30 segundos após acionados, fazendo com que o Senhor Grandão fique invulnerável novamente.

49. Quanto mais você mata, mais coisas legais você consegue.

50. Todos os donos de lojas comprarão qualquer porcaria que você tenha, independente da quantidade.

51. Em combate seus inimigos aguardarão pacientemente enquanto você procura seu lança mísseis.

52. Uma facada nas costas é mais eficiente do que 3 tiros na cara.

53. Quando você for dormir em uma pousada uma musiquinha de 3 segundos tocará antes de você dormir.

54. Porcos-espinhos não possuem sangue correndo por suas veias, e sim grandes argolas douradas.

55. Os maiores guerreiros frequentemente se comunicam com expressões infantis.

56. Clothing only comes in one size. Roupas vem em tamanho único.

57. Se você se deparar com uma porta trancada você terá de encontrar a chave, mesmo que seja uma portinha de madeira que seria facilmente derrubada por uma granada.

(post surrupiado do blog Bobagento)

segunda-feira, 12 de novembro de 2007

Beach boys!!!

Fast and Furious 4 - The Box Invasion!!!

Vazou o roteiro, segue abaixo:

Primeira cena do pega... numa rua movimentada, 4 carros ficam emparelhados (2 gols, 1 chevette e um supra cheio de viadagens). As apostas vão ocorrendo... o cara do gol dá 10 reais, o outro dá meia cartela de vale transporte e um maço de cigarros inteirão...

Corta pra fala do motorista do 1o gol: "Véeeeei, vô levá fácil esse supra... sabe pq? pq meu AP é sinixxxxxtro. Já mandei dá um grau no meu vébê". Um rápido flashback (bem no estilo F&F, com câmeras em alta velocidade) mostram o exato momento em que o mecânico, o Seu Arlindo, tá instalando um Brosol num CHT com cabos de vela amarelos e turbo digital".

Câmeras voltam pro gol... "Aí truta, se liga no espirrão da barca!". Tchíiiiiiiii (acompanhado do relinchar de um cavalo).

Corta pra platéia (com todas aquelas transições dos F&F). Algumas "líderes de torcida" animando a galera... Close na Valdinéia, ex-prostituta, que largou a vida depois que ganhou o 5o filho. Ela segue até o chevette, puxa a blusa para cima, bem na janela do chevette. O motorista não consegue pegar em seus peitos, pois os bicos bateram no asfalto e rolaram pra debaixo do carro. Ainda assim, ele se desespera tentando tirar a chave de fenda que segura o vidro, pra ainda tentar apalpar alguma coisa...

Cena 2 - Largada

O giro dos motores sobe, grande consumo de óleo e uma grande nível de fumaça cinza. É dada a largada. O Supra, preparado na NL Rancing dispara na frente, com seus incríveis 999cv e miolo original. Após uma pequena falha, algo atravessa seu capu. Enquanto isto, o chevette frita seus BS-Colway no alfalto. O gol ainda tá tentando sair, mas o dono tentou sair de 3a e o motor morreu. O público está empurrando. O segundo gol passa 'a frente do Supra, mas em seguida é ultrapassado pela biela rebelde do supra, que cai logo 'a frente da linha de chegada. O chevette continua lá imóvel, pois o Bs estourou.

sábado, 10 de novembro de 2007

Enquete!

Opa, sucesso total a última enquete e por 70% dos votos o publico aclama por novas produções humorísticas da EIXO PRODUÇÕES!
E agora segue a nova enquete aqui no menu lateral, não deixem de participar!!!

Roubaram minha idéia ¬¬

Tô puto, tive essa mesma idéia de vídeo algumas semanas atrás enquanto bebía com o Kuzzy e o Pedrão.. aff ¬¬
Já que outros fizeram, eu não terei o trabalho de filmar neh?!

quinta-feira, 8 de novembro de 2007

As árvores somos nozes!

Não resistí, ví hoje esse vídeo, lembram do já conhecido as árvores somos nozes? Nessa adaptação é o fantoche da FORD quem é o ator principal.. muito legal, confiram!!!!


P.S. a publicidade supera mais uma!!!

quarta-feira, 7 de novembro de 2007

Fantasia no ar!

Suas noites de inmsonia estão à salvo!!!
MENTIRA
O sbt ressucitou o extinto programa Fantasia. Faço uma recomendação, NÃO ASSISTAM... a parada ta violentamente engraçada e ridícula.. tem o lado bom que não é a carla perez apresentando.. mas pelo amor de deus, que parada TOSCA.

P.S. Essa é a vinheta antiga, mas o programa ta daí pra pior!!!

terça-feira, 6 de novembro de 2007

Tô triste =[

Os adeptos das personalizações veiculares devem ficar atentos. Modificar as características originais dos carros ficará mais difícil a partir de 31 de dezembro. Nessa data entram em vigor as resoluções 200 e 201 do Conselho Nacional de Trânsito (Contran) que impõem regras mais rígidas e algumas restrições às transformações. As novas regras afetam diretamente o mercado do tuning, carros modificados ou personalizados, e de blindagem de veículos.

A resolução 200/2006 proíbe, por medida de segurança, mudar a marca, modelo ou versão do veículo. Quem quiser fazer tais modificações deverá obedecer a uma tabela de classificação que diz o que pode ou não ser alterado. O veículo terá também que ser submetido a uma homologação, ou seja, uma inspeção minuciosa para obter o Certificado de Adequação à Legislação de Trânsito (CAT), como se fosse um veículo novo e recém saído da fábrica. Sem o CAT o proprietário não recebe o documento do carro. A mudança de potência, que antes necessitava de uma simples inspeção, também vai precisar da homologação a partir de dezembro.

A resolução 201/2006 determina quais são as alterações permitidas no veículo e atinge diretamente o mercado de modificações e acessórios veiculares. A mudança de cor deve ser previamente autorizada pelo Detran. Alterações na suspensão estão proibidas. As rodas e pneus não podem ultrapassar os limites externos do pára-lamas. O aumento ou diminuição do diâmetro do conjunto pneu/roda não é permitido e as modificações visuais não podem resultar em semelhanças com veículos de outro ano ou modelo.

Quando a transformação for autorizada pelo Detran, o veículo deverá passar por uma vistoria do Instituto Nacional de Metrologia, Normalização e Qualidade Industrial (Inmetro) para obtenção do Certificado de Segurança Veicular (CSV). Só assim o proprietário conseguirá a liberação do documento do carro, que terá a observação: “veículo visualmente modificado”.

Segundo a Resolução 201, os veículos modificados anteriormente podem circular até o sucateamento, desde que estejam regularizados. O que será comprovado pelo Certificado de Registro de Veículos (CRV) e pelo Certificado de Registro e Licenciamento de Veículos (CRLV). Portanto, se o carro estiver com a documentação em dia, o proprietário não enfrentará problemas. O desrespeito às novas regras é considerado infração grave e a pena é multa de R$ 127, cinco pontos na carteira e retenção do veículo para regularização.

segunda-feira, 5 de novembro de 2007

Criativo!

Um velho árabe muçulmano iraquiano, vivendo há mais de 40 anos nos EUA, quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho demasiado pesado para ele. O seu filho único, Ahmed, está estudando na França, e o velho envia-lhe a seguinte mensagem:

«Querido Ahmed: Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas
no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se você estivesse
aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que você revolveria e
prepararia toda a terra.
Beijos Papá

Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:

«Querido pai: Por favor, não toque na terra desse jardim. Escondi aí umas coisas.
Beijos Ahmed

Na madrugada seguinte, aparecem no local a polícia, agentes do FBI, da Cia, a S.W.A.T., os Rangers, os Marines, e alguns mais.bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, da Prefeitura, etc
Removem toda a terra do jardim procurando bombas, ou material para as construir, antrax, etc...
Não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles buscavam.

Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:

«Querido pai: Certamente a terra já está pronta para plantar as batatas.
Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias.
Beijos Ahmed

quinta-feira, 1 de novembro de 2007

Renderizando...

Porquês?
Muita gente pergunta o porquê na demora de novos vídeos, essa é uma pergunta fácil de responder porém dificil de se compreender. O processo de de produção de um vídeo, por mais bobo que pareça, necessita de um Roteiro, disponibilidade de tempo de todos os envolvidos, de filmagem, várias filmagens, reunião pra decidir o que vai ser aproveitado e em seguida começa a edição que é um processo extremamente demorado e árduo que exige softwares de edição caros e trabalhosos e extremamente pesados. Por fim é necessário Renderizar o filme, que de modo grosso falando é o processo de transformar os algoritmos do computador em Filme própriamente dito. É complicado para quem nunca mexeu.. mas é isso que faz com que 5 minutos de filme editado no pc, leve cerca de 3 horas para ser salvo. Agradeço a quem tem colaborado e sempre acessado nosso site, vocês são nossa energia!!! (clichê)
P.S. Estou seguindo em viagem, volto a postar domingo!!!
bjundas

quarta-feira, 31 de outubro de 2007

Quem ama bloqueia!!!

A Oi ta com uma campanha de certa forma inusitada tratando do tema celulares bloqueados com direito a baixo-asssinado e hotsite.. Mas bem o que venho tratar aqui, é um video estilo Karaoke para vc cantar a música oficial da campanha em casa!

terça-feira, 30 de outubro de 2007

Código redondo!


Nos últimos dias a skol lançou sua nova campanha intitulada Código redondo, na qual sem uso de mulher pelada nem personagens infantis ela conseguiu conquistar ao público com essa bem humorada campanha. No hotsite da campanha é possivel uma interagir com uma animação em flash muito bem feita, recomendo gastarem alguns minutos do seu dia no site [ http://codigoredondo.skol.com.br/ ].

Série(?!)


Então galera, esses dias surgiu a idéia de produzirmos uma Série. Estamos agora no processo de colocar essa ideia no papel para assim que possível começar a filmar. Outra coisa, 2 novos vídeos estão em andamento, sendo que 1 ja esta em processo de edição, to fazendo ele exclusivamente para um festival de comunicação social que ta chegando, em breve posto mais informações.

domingo, 28 de outubro de 2007

Sessão da tarde!

Já reparou aquela chamada comercial da globo sobre a sessão da tarde? Então, confira essa compilação de trechos dessas chamadas e veja a quantidade de vezes que se repete a palavra Confusão ao longo do vídeo, como se fosse um roteiro pré-definido. É MUITA CONFUSÃO!

sábado, 27 de outubro de 2007

Novidades

Ae galera, estamos com o blog quase totalmente formulado, faltando apenas algumas pendências. Pois bem, as novidades:
Nossa comunidade no orkut. onde vc poderá conhcer mais da EIXO e sobre seus produtores.
Nosso banner, agora será possível fazer parceria com outros blogs. Basta colocar nosso banner em seu site e nos informar.

E por fim, nossa enquete. PARTICIPE.

sexta-feira, 26 de outubro de 2007

Dia de festa!

Esse ficou bem divertido, confesso que gostei bastante =]

Vamo participar galera, conto com o apoio de vocês!!!

quinta-feira, 25 de outubro de 2007

Nova produção

Bom galera, chega de teasers? ou não!
É o seguinte, já estamos em fase de filmagem do nosso novo 'curta', o roteiro ta bem divertido e acho que vai ter uma aceitação no mínimo boa! Por enquanto não posso adiantar spoillers sobre o assunto, em breve mais informações =]

Fotinha pecaminosa

quarta-feira, 24 de outubro de 2007

Teaser 2!

Amanhã novas informações sobre o EIXO PRODUÇÕES

terça-feira, 23 de outubro de 2007

Publicidade

Galera, sempre que possível clique em um dos anúncios do AdSense, seu clique é convertido em fundos para a EIXO corporation.
EIXO PRODUÇÕES
"Uma câmera na mão e nada na cabeça"