segunda-feira, 31 de dezembro de 2007
Novo parceiro!
Eu sou do tempo que..
• não existia orkut
• garotos de 13 anos usavam roupas remendadas pela mãe
• mc donalds custava R$4,50
• biscoito fofy existia
• meninas de 11 anos brincavam de boneca
• meninos de 13 anos assistiam cavaleiros do zodiaco e dragon ball z
• existia chiquititas e não rebeldes
• plutão ainda era um planeta
• festas de 15 anos não eram eventos/shows
• as músicas tinham coreografias
• tênis de luzinha era essencial
• kinder ovo era 1 real
• pessoas REALMENTE se conheciam e não por orkut
• maquiagem era coisa de gente grande
• fotos não eram tiradas para serem colocadas no orkut e sim para recordarem um momento
• pra saber da vida de alguem só lendo os questionarios que faziamos
• crianças tinham tamagotchi e não celular
• nao existiam emos
• se mandava cartinhas pra dizer que amava e nao scraps no orkut
• merthiolate ardia
• garotos de 13 anos usavam roupas remendadas pela mãe
• mc donalds custava R$4,50
• biscoito fofy existia
• meninas de 11 anos brincavam de boneca
• meninos de 13 anos assistiam cavaleiros do zodiaco e dragon ball z
• existia chiquititas e não rebeldes
• plutão ainda era um planeta
• festas de 15 anos não eram eventos/shows
• as músicas tinham coreografias
• tênis de luzinha era essencial
• kinder ovo era 1 real
• pessoas REALMENTE se conheciam e não por orkut
• maquiagem era coisa de gente grande
• fotos não eram tiradas para serem colocadas no orkut e sim para recordarem um momento
• pra saber da vida de alguem só lendo os questionarios que faziamos
• crianças tinham tamagotchi e não celular
• nao existiam emos
• se mandava cartinhas pra dizer que amava e nao scraps no orkut
• merthiolate ardia
quinta-feira, 27 de dezembro de 2007
Leis da Ciência
GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA
1. Se mexer pertence à Biologia.
2. Se feder pertence à Química.
3. Se não funciona pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido… é INFORMÁTICA.
LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA TELEFONIA
1. Quando te ligam:
Se você tem caneta, não tem papel…
Se tiver papel, não tem caneta…
Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estarão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA
Se estiver escrito "Tamanho Único",
é porque não serve em ninguém, muito menos em você.
LEI DA GRAVIDADE
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo, é proporcional ao valor do carpete.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
LEI DO ESPARADRAPO
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
LEI DA VIDA
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
terça-feira, 25 de dezembro de 2007
FELIZ NATAL!!!
Não sabe o que pedir de natal? Eu ja escolhi meu brinquedo =]
Irritante pra cacete neh? Rachei de rir aqui!!!
Irritante pra cacete neh? Rachei de rir aqui!!!
sábado, 22 de dezembro de 2007
Lugares Secretos - Google Earth
na boa, nunca vi um video de 7 minutos no youtube me entreter tanto.. pra vcs verem que uma edição bem feita e a trilha sonora certa, fazem um filme!
sexta-feira, 21 de dezembro de 2007
Encoxada à jato
Na boa, os caras são um mito, como diria o titiu Kapeludo do chongas, abre parênteses na verdade eu brincava da forma simples, e não valendo essa encoxada à jato, fecha parênteses. Confira a proesa dos caras à partir dos 0:12 segundos.
post surrupiado do chongas
post surrupiado do chongas
quinta-feira, 20 de dezembro de 2007
Viral parte II
Então, esse lance de tendência pega forte e a galera cai matando em ótimas idéias. Esse cara o Noah, tirou fotos dele mesmo durante 6 anos todo os dias e fez um vídeo.. o detalhe é q mais de 7 milhões de pessoas pelo mundo ja assistiram o vídeo e claro a moda pegou e o autor do desenho Simpsons satirizou a idéia. Assista à seguir o original e em seguida a satira!
quarta-feira, 19 de dezembro de 2007
O segredo da minhoca dura!
O avô observa o neto brincando no quintal, e vai perguntar o que é que ele está fazendo.
O garoto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas.
- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molengo, gosmento... Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem, eu esborrifo o laquê da vovó, estico a minhoca, espero secar, e aí é só colocar no buraco.
- Ganhou ! Toma os dez reais..
Duas horas mais tarde o avô chega para o neto, tira mais dez reais do bolso e põe na mão dele. Espantado o menino diz para o avô:
- Tá ficando caduco, vô? O senhor já me deu os 10 reais.
- Eu sei. Mas esses 10 foi a tua vó quem mandou... pela sua ótima idéia.
O garoto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas.
- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molengo, gosmento... Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem, eu esborrifo o laquê da vovó, estico a minhoca, espero secar, e aí é só colocar no buraco.
- Ganhou ! Toma os dez reais..
Duas horas mais tarde o avô chega para o neto, tira mais dez reais do bolso e põe na mão dele. Espantado o menino diz para o avô:
- Tá ficando caduco, vô? O senhor já me deu os 10 reais.
- Eu sei. Mas esses 10 foi a tua vó quem mandou... pela sua ótima idéia.
Especial MOTEL
27 coisas para se fazer num motel
27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zíiiim!
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tíquete-refeição.
Igreja universal!!
Não tenho muitos comentários a fazer, somente que eu sempre que vejo esse vídeo eu me CAGO de rir.. É muito bom, pq se trata de um documentário, tido como sério. Insisto que vcs assistam principalmente o último depoimento ( do gago ).
segunda-feira, 17 de dezembro de 2007
TESE DO ESTAGIÁRIO
Tenho que dar meus parabéns para esse estagiário que elaborou essa
pesquisa tão perfeita, pois para mim o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade. Prestem atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário....
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde).
Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 R$6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado:
25 x 8 x 6 = R$1.200,00. Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no
sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1 Real.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: 3 Reais por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas
semanais ou 7 horas por dia.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto.
Mas isto é teoria, vamos ao mundo real. De posse destes dados fui
entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus
rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET).
Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imaginem o que ela
respondeu?
É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 =
875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não
mendiga 8 horas por dia.
Moral da História: É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto,
ser estagiário é pior que ser Mendigo...
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar
emprego.
Lembre-se o presidente não estudou, não trabalhou, não sabe o próprio
nome, mas tem 3 fontes de renda e ainda esnoba a nação inteira com
palácios, aviões, viagens internacionais, carros importados, bebidas
caríssimas etc,
etc,etc...
Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar isso.
Assinado, Estagiário Revoltado
pesquisa tão perfeita, pois para mim o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade. Prestem atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário....
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde).
Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 R$6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado:
25 x 8 x 6 = R$1.200,00. Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no
sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1 Real.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: 3 Reais por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas
semanais ou 7 horas por dia.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto.
Mas isto é teoria, vamos ao mundo real. De posse destes dados fui
entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus
rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET).
Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imaginem o que ela
respondeu?
É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 =
875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não
mendiga 8 horas por dia.
Moral da História: É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto,
ser estagiário é pior que ser Mendigo...
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar
emprego.
Lembre-se o presidente não estudou, não trabalhou, não sabe o próprio
nome, mas tem 3 fontes de renda e ainda esnoba a nação inteira com
palácios, aviões, viagens internacionais, carros importados, bebidas
caríssimas etc,
etc,etc...
Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar isso.
Assinado, Estagiário Revoltado
sexta-feira, 14 de dezembro de 2007
15 maneiras de enlouquecer um dentista
1 -Antes da consulta, coma bastante alho, cebola, mastigue balas grudentas e diga que não teve tempo de escovar os dentes.
2-Leve seus filhos, sobrinhos e amiguinhos para a consulta e diga que não teve com quem deixá-los. Combine com eles de mexerem em todos os objetos da bancada e de brincarem de pique-pega lá dentro.
3-Mostre o dente que dói colocando o dedo bem em cima.
4-Tenha pavor de agulhas. Se puder grite, esperneie e segure a mão do seu dentista na hora da anestesia. E exija sempre a "pomadinha" antes
5-Não economize seu vocabulário. Chame gengiva de "gingiba", raio X de "raio X" e extração de "distração". Insista, mesmo que seu dentista lhe corrija.
6-Diga que na sua opinião todo plano de saúde médico deveria ter tratamento odontológico grátis.
7-Diga sempre que a anestesia não pegou!
8-Mexa-se na hora do Raio X.
9-Tenha sustos enormes toda vez que seu dentista acionar o motor
.
10-Diga para o especialista em ortodontia que você conhece excelentes dentistas que colocam aparelho de graça e com manutenção bem baratinha e ao final do seu tratamento ortodontico diga que preferia seus dentes como eram antes.
11-Diga que não tomou o remédio que seu dentista lhe passou porque o "cara da farmácia achou melhor você tomar um outro.
12-Faça cara de que vai vomitar cada vez que seu dentista encostar o espelhinho em sua língua.
13-Interrompa a lua-de-mel ou as férias na praia de seu dentista, ligando para dizer que seu provisório caiu.
14-Tente falar alguma coisa toda vez que seu dentista for colocar algo em sua boca.
15-E por fim, na hora do pagamento, faça cara de susto e diga que em frente à sua casa tem uma clínica que só cobra cinco reais pelo mesmo procedimento.
2-Leve seus filhos, sobrinhos e amiguinhos para a consulta e diga que não teve com quem deixá-los. Combine com eles de mexerem em todos os objetos da bancada e de brincarem de pique-pega lá dentro.
3-Mostre o dente que dói colocando o dedo bem em cima.
4-Tenha pavor de agulhas. Se puder grite, esperneie e segure a mão do seu dentista na hora da anestesia. E exija sempre a "pomadinha" antes
5-Não economize seu vocabulário. Chame gengiva de "gingiba", raio X de "raio X" e extração de "distração". Insista, mesmo que seu dentista lhe corrija.
6-Diga que na sua opinião todo plano de saúde médico deveria ter tratamento odontológico grátis.
7-Diga sempre que a anestesia não pegou!
8-Mexa-se na hora do Raio X.
9-Tenha sustos enormes toda vez que seu dentista acionar o motor
.
10-Diga para o especialista em ortodontia que você conhece excelentes dentistas que colocam aparelho de graça e com manutenção bem baratinha e ao final do seu tratamento ortodontico diga que preferia seus dentes como eram antes.
11-Diga que não tomou o remédio que seu dentista lhe passou porque o "cara da farmácia achou melhor você tomar um outro.
12-Faça cara de que vai vomitar cada vez que seu dentista encostar o espelhinho em sua língua.
13-Interrompa a lua-de-mel ou as férias na praia de seu dentista, ligando para dizer que seu provisório caiu.
14-Tente falar alguma coisa toda vez que seu dentista for colocar algo em sua boca.
15-E por fim, na hora do pagamento, faça cara de susto e diga que em frente à sua casa tem uma clínica que só cobra cinco reais pelo mesmo procedimento.
Novo filme do Jackass será distribuído de graça na internet
O novo filme da série Jackass, em que os protagonistas se expõem a situações bizarras, dolorosas e escatológicas, será lançado primeiro na internet --de graça.
A informação foi divulgada nesta quinta-feira pelas empresas responsáveis pelo negócio: a Paramount Pictures e a MTV Networks.
A partir da próxima quarta-feira (19), a Blockbuster vai permitir o download gratuito de "Jackass 2.5", no link blockbuster.jackassworld.com . A mamata vai até 31 de dezembro.
(Ver matéria na íntegra)
Na boa a idéia é muito boa, tomara que vire uma forte tendência e claro, vai combater a pirataria com força!!! Boa iniciativa.
A informação foi divulgada nesta quinta-feira pelas empresas responsáveis pelo negócio: a Paramount Pictures e a MTV Networks.
A partir da próxima quarta-feira (19), a Blockbuster vai permitir o download gratuito de "Jackass 2.5", no link blockbuster.jackassworld.com . A mamata vai até 31 de dezembro.
(Ver matéria na íntegra)
Na boa a idéia é muito boa, tomara que vire uma forte tendência e claro, vai combater a pirataria com força!!! Boa iniciativa.
quinta-feira, 13 de dezembro de 2007
Novos gritos de guerra pra FIEL
Agora que o Corinthians (não o da Paraíba, mas sim o de São Paulo) foi pra série B (UAHuaHUAUH) a torcida ja esta organizada e começa a praticar as novas 'cantorias' pro estádio!!!
"Ô Criciúma, pode esperar, a sua hora vai chegar!"
"Não é mole não, os Gaviões dominaram o Castelão!"
"Ah, tenho certeza... o meu Timão vai golear o Fortaleza!"
"Ei, você aí, cadê o Avaí? Cadê o Avaí?"
"1, 2, 3... Brasiliense é freguês!"
"Chora Bahia imundo, o meu Timão é campeão do mundo!"
"P#%* que o pariu, a série A o Ituano nunca viu!"
"Ô Criciúma, pode esperar, a sua hora vai chegar!"
"Não é mole não, os Gaviões dominaram o Castelão!"
"Ah, tenho certeza... o meu Timão vai golear o Fortaleza!"
"Ei, você aí, cadê o Avaí? Cadê o Avaí?"
"1, 2, 3... Brasiliense é freguês!"
"Chora Bahia imundo, o meu Timão é campeão do mundo!"
"P#%* que o pariu, a série A o Ituano nunca viu!"
segunda-feira, 10 de dezembro de 2007
A Lenda do Capitão Nascimento
Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, Jack
Bauer, ou Cap. Nascimento.
Chegaram pro McGyver e falaram: A gente soltou um
coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os
outros e você será considerado o melhor!
McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um
graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2
dias pra construir um detector de coelhos em floresta
e voltou no 3º dia com o coelho.
Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa.
Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois
apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve que
desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas
químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra
China e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.
Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o
coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria
o melhor. No que ele respondeu:
- Tá de sacanagem comigo 05? Você tá de sacanagem comigo?
Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com
essa porra de brincadeira, 05 ? O senhor é um fanfarrão!!
Virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
Em menos de 5 segundos, já tinham saído da floresta:
300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000
paca-tatu-cotia-não, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a vassoura e me passa o saco!
Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!
Bauer, ou Cap. Nascimento.
Chegaram pro McGyver e falaram: A gente soltou um
coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os
outros e você será considerado o melhor!
McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um
graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2
dias pra construir um detector de coelhos em floresta
e voltou no 3º dia com o coelho.
Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa.
Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois
apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve que
desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas
químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra
China e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.
Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o
coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria
o melhor. No que ele respondeu:
- Tá de sacanagem comigo 05? Você tá de sacanagem comigo?
Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com
essa porra de brincadeira, 05 ? O senhor é um fanfarrão!!
Virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
Em menos de 5 segundos, já tinham saído da floresta:
300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000
paca-tatu-cotia-não, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a vassoura e me passa o saco!
Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!
Crise do leite!!!
IMPORTANTE
Então galera, com toda essa crise do leite alterado e tals.. até que em fim o Ministério da saúde em parceria com a vigilância sanitária aprovaram um teste pra verificar se o leite que você esta consumindo sofreu alguma alteração.
1- Pegue um espelho e coloque no seu traseiro.
2- Se os cabelinhos estiverem loiros, você tomou leite com agua oxigenada.
3- Se não tiver cabelo foi desintegrado com soda cáustica.
Então galera, com toda essa crise do leite alterado e tals.. até que em fim o Ministério da saúde em parceria com a vigilância sanitária aprovaram um teste pra verificar se o leite que você esta consumindo sofreu alguma alteração.
1- Pegue um espelho e coloque no seu traseiro.
2- Se os cabelinhos estiverem loiros, você tomou leite com agua oxigenada.
3- Se não tiver cabelo foi desintegrado com soda cáustica.
domingo, 9 de dezembro de 2007
Tay Zonday - Chocolate Rain
Esse mlk.. faz um grave cabuloso.. e convenham comigo, essa música vicia =]
A questão é, assistam o video original que virou um hit no youtube com mais de 11 milhões de visitas.. e depois vejam como o mlk se deu bem e foi contratado pra nova campanha da Cherry coke da Coca-cola. Isso só prova que o Youtbe, pode-se um bom negócio.
A questão é, assistam o video original que virou um hit no youtube com mais de 11 milhões de visitas.. e depois vejam como o mlk se deu bem e foi contratado pra nova campanha da Cherry coke da Coca-cola. Isso só prova que o Youtbe, pode-se um bom negócio.
Harder, Better, Faster, Stronger
Um viral.. os clipes home-made dessa música do Daft Punk tão ficando muito legais =]
sexta-feira, 7 de dezembro de 2007
quinta-feira, 6 de dezembro de 2007
Microsoft bloqueia MSN do Papai Noel após papo sobre "sexo oral"
A Microsoft deletou o MSN do Papai Noel depois que o "bom velhinho" utilizou vocabulário inadequado e falou em "sexo oral" enquanto conversava com crianças.
No ano passado, o Microsoft criou uma conta para o Papai Noel no MSN e estimulou as crianças a adicionarem o e-mail dele a sua lista de contatos. Quando cadastravam o contato northpole@live.com em seus mensageiros, as crianças podiam dizer a ele o que queriam ganhar no Natal.
Elas, então, recebiam respostas do personagem, geradas por um programa de computador.
O sistema foi reativado no início de dezembro deste ano, mas já causou problemas. Na segunda-feira (3), o site britânico "The Register" publicou uma reportagem em que apontava que, em uma conversa com uma criança, o Papai Noel falou em "sexo oral".
Depois que a criança pediu várias vezes que ele comesse pizza, o personagem virtual parece ter se "irritado". Ele disse ao garoto algo como "Você quer que eu coma o quê?!? É divertido falar sobre sexo oral. Mas eu quero falar sobre outro assunto".
(Veja a matéria na íntegra)
No ano passado, o Microsoft criou uma conta para o Papai Noel no MSN e estimulou as crianças a adicionarem o e-mail dele a sua lista de contatos. Quando cadastravam o contato northpole@live.com em seus mensageiros, as crianças podiam dizer a ele o que queriam ganhar no Natal.
Elas, então, recebiam respostas do personagem, geradas por um programa de computador.
O sistema foi reativado no início de dezembro deste ano, mas já causou problemas. Na segunda-feira (3), o site britânico "The Register" publicou uma reportagem em que apontava que, em uma conversa com uma criança, o Papai Noel falou em "sexo oral".
Depois que a criança pediu várias vezes que ele comesse pizza, o personagem virtual parece ter se "irritado". Ele disse ao garoto algo como "Você quer que eu coma o quê?!? É divertido falar sobre sexo oral. Mas eu quero falar sobre outro assunto".
(Veja a matéria na íntegra)
terça-feira, 4 de dezembro de 2007
O melhor hacker do mundo!
Como apagar o orkut dos outros. Essa vídeo aula ensina com precisão!!
P.S. NÃO ME RESPONSABILIZO PELO USO INDEVIDO DESSA TÉCNICA!
P.S. NÃO ME RESPONSABILIZO PELO USO INDEVIDO DESSA TÉCNICA!
segunda-feira, 3 de dezembro de 2007
TV digital; confira bastidores da estréia
"Só tem patrão aí dentro. Celso Portiolli, Luciana Gimenez... já, já aparece o Raul Gil!" Alexandre Araújo da Rocha, 31, desempregado, narrava no fim da tarde de ontem a chegada dos convidados à festa da TV digital.
Morador do centro da cidade, onde foi realizado o evento, na suntuosa Sala São Paulo, Rocha disse adorar a TV, mas com ressalvas. "Eles [os que aparecem na televisão] não são diferentes de ninguém. Só tem de diferente que eu sou viciado."
Dali a pouco, Raul Gil descia do carro. "Ih, não falei? Ei, Raul, aqui!" O apresentador acenou e foi recebido com palmas pelos cerca de 40 curiosos que apinhavam o lado oposto à entrada da festa. "O cara é cheio dos ouros."
Antes do início do evento, marcado para as 20h30, manifestantes (menos de dez) distribuíram panfletos assinados pela Rede Paulista pela Democratização da Comunicação e da Cultura (http://sp.comunicacaoecultura.org.br). Eles classificaram a "revolução tecnológica" anunciada pelo governo de "balela". "Hoje a festa não é sua, nem nossa, é só das emissoras mesmo", provocava o panfleto.
(Confira essa matéria na íntegra)
Morador do centro da cidade, onde foi realizado o evento, na suntuosa Sala São Paulo, Rocha disse adorar a TV, mas com ressalvas. "Eles [os que aparecem na televisão] não são diferentes de ninguém. Só tem de diferente que eu sou viciado."
Dali a pouco, Raul Gil descia do carro. "Ih, não falei? Ei, Raul, aqui!" O apresentador acenou e foi recebido com palmas pelos cerca de 40 curiosos que apinhavam o lado oposto à entrada da festa. "O cara é cheio dos ouros."
Antes do início do evento, marcado para as 20h30, manifestantes (menos de dez) distribuíram panfletos assinados pela Rede Paulista pela Democratização da Comunicação e da Cultura (http://sp.comunicacaoecultura.org.br). Eles classificaram a "revolução tecnológica" anunciada pelo governo de "balela". "Hoje a festa não é sua, nem nossa, é só das emissoras mesmo", provocava o panfleto.
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