Tenho que dar meus parabéns para esse estagiário que elaborou essa
pesquisa tão perfeita, pois para mim o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade. Prestem atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário....
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde).
Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 R$6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado:
25 x 8 x 6 = R$1.200,00. Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no
sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1 Real.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: 3 Reais por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas
semanais ou 7 horas por dia.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto.
Mas isto é teoria, vamos ao mundo real. De posse destes dados fui
entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus
rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET).
Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imaginem o que ela
respondeu?
É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 =
875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não
mendiga 8 horas por dia.
Moral da História: É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto,
ser estagiário é pior que ser Mendigo...
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar
emprego.
Lembre-se o presidente não estudou, não trabalhou, não sabe o próprio
nome, mas tem 3 fontes de renda e ainda esnoba a nação inteira com
palácios, aviões, viagens internacionais, carros importados, bebidas
caríssimas etc,
etc,etc...
Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar isso.
Assinado, Estagiário Revoltado
segunda-feira, 17 de dezembro de 2007
sexta-feira, 14 de dezembro de 2007
15 maneiras de enlouquecer um dentista
1 -Antes da consulta, coma bastante alho, cebola, mastigue balas grudentas e diga que não teve tempo de escovar os dentes.
2-Leve seus filhos, sobrinhos e amiguinhos para a consulta e diga que não teve com quem deixá-los. Combine com eles de mexerem em todos os objetos da bancada e de brincarem de pique-pega lá dentro.
3-Mostre o dente que dói colocando o dedo bem em cima.
4-Tenha pavor de agulhas. Se puder grite, esperneie e segure a mão do seu dentista na hora da anestesia. E exija sempre a "pomadinha" antes
5-Não economize seu vocabulário. Chame gengiva de "gingiba", raio X de "raio X" e extração de "distração". Insista, mesmo que seu dentista lhe corrija.
6-Diga que na sua opinião todo plano de saúde médico deveria ter tratamento odontológico grátis.
7-Diga sempre que a anestesia não pegou!
8-Mexa-se na hora do Raio X.
9-Tenha sustos enormes toda vez que seu dentista acionar o motor
.
10-Diga para o especialista em ortodontia que você conhece excelentes dentistas que colocam aparelho de graça e com manutenção bem baratinha e ao final do seu tratamento ortodontico diga que preferia seus dentes como eram antes.
11-Diga que não tomou o remédio que seu dentista lhe passou porque o "cara da farmácia achou melhor você tomar um outro.
12-Faça cara de que vai vomitar cada vez que seu dentista encostar o espelhinho em sua língua.
13-Interrompa a lua-de-mel ou as férias na praia de seu dentista, ligando para dizer que seu provisório caiu.
14-Tente falar alguma coisa toda vez que seu dentista for colocar algo em sua boca.
15-E por fim, na hora do pagamento, faça cara de susto e diga que em frente à sua casa tem uma clínica que só cobra cinco reais pelo mesmo procedimento.
2-Leve seus filhos, sobrinhos e amiguinhos para a consulta e diga que não teve com quem deixá-los. Combine com eles de mexerem em todos os objetos da bancada e de brincarem de pique-pega lá dentro.
3-Mostre o dente que dói colocando o dedo bem em cima.
4-Tenha pavor de agulhas. Se puder grite, esperneie e segure a mão do seu dentista na hora da anestesia. E exija sempre a "pomadinha" antes
5-Não economize seu vocabulário. Chame gengiva de "gingiba", raio X de "raio X" e extração de "distração". Insista, mesmo que seu dentista lhe corrija.
6-Diga que na sua opinião todo plano de saúde médico deveria ter tratamento odontológico grátis.
7-Diga sempre que a anestesia não pegou!
8-Mexa-se na hora do Raio X.
9-Tenha sustos enormes toda vez que seu dentista acionar o motor
.
10-Diga para o especialista em ortodontia que você conhece excelentes dentistas que colocam aparelho de graça e com manutenção bem baratinha e ao final do seu tratamento ortodontico diga que preferia seus dentes como eram antes.
11-Diga que não tomou o remédio que seu dentista lhe passou porque o "cara da farmácia achou melhor você tomar um outro.
12-Faça cara de que vai vomitar cada vez que seu dentista encostar o espelhinho em sua língua.
13-Interrompa a lua-de-mel ou as férias na praia de seu dentista, ligando para dizer que seu provisório caiu.
14-Tente falar alguma coisa toda vez que seu dentista for colocar algo em sua boca.
15-E por fim, na hora do pagamento, faça cara de susto e diga que em frente à sua casa tem uma clínica que só cobra cinco reais pelo mesmo procedimento.
Novo filme do Jackass será distribuído de graça na internet
O novo filme da série Jackass, em que os protagonistas se expõem a situações bizarras, dolorosas e escatológicas, será lançado primeiro na internet --de graça.
A informação foi divulgada nesta quinta-feira pelas empresas responsáveis pelo negócio: a Paramount Pictures e a MTV Networks.
A partir da próxima quarta-feira (19), a Blockbuster vai permitir o download gratuito de "Jackass 2.5", no link blockbuster.jackassworld.com . A mamata vai até 31 de dezembro.
(Ver matéria na íntegra)
Na boa a idéia é muito boa, tomara que vire uma forte tendência e claro, vai combater a pirataria com força!!! Boa iniciativa.
A informação foi divulgada nesta quinta-feira pelas empresas responsáveis pelo negócio: a Paramount Pictures e a MTV Networks.
A partir da próxima quarta-feira (19), a Blockbuster vai permitir o download gratuito de "Jackass 2.5", no link blockbuster.jackassworld.com . A mamata vai até 31 de dezembro.
(Ver matéria na íntegra)
Na boa a idéia é muito boa, tomara que vire uma forte tendência e claro, vai combater a pirataria com força!!! Boa iniciativa.
quinta-feira, 13 de dezembro de 2007
Novos gritos de guerra pra FIEL
Agora que o Corinthians (não o da Paraíba, mas sim o de São Paulo) foi pra série B (UAHuaHUAUH) a torcida ja esta organizada e começa a praticar as novas 'cantorias' pro estádio!!!
"Ô Criciúma, pode esperar, a sua hora vai chegar!"
"Não é mole não, os Gaviões dominaram o Castelão!"
"Ah, tenho certeza... o meu Timão vai golear o Fortaleza!"
"Ei, você aí, cadê o Avaí? Cadê o Avaí?"
"1, 2, 3... Brasiliense é freguês!"
"Chora Bahia imundo, o meu Timão é campeão do mundo!"
"P#%* que o pariu, a série A o Ituano nunca viu!"
"Ô Criciúma, pode esperar, a sua hora vai chegar!"
"Não é mole não, os Gaviões dominaram o Castelão!"
"Ah, tenho certeza... o meu Timão vai golear o Fortaleza!"
"Ei, você aí, cadê o Avaí? Cadê o Avaí?"
"1, 2, 3... Brasiliense é freguês!"
"Chora Bahia imundo, o meu Timão é campeão do mundo!"
"P#%* que o pariu, a série A o Ituano nunca viu!"
segunda-feira, 10 de dezembro de 2007
A Lenda do Capitão Nascimento
Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, Jack
Bauer, ou Cap. Nascimento.
Chegaram pro McGyver e falaram: A gente soltou um
coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os
outros e você será considerado o melhor!
McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um
graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2
dias pra construir um detector de coelhos em floresta
e voltou no 3º dia com o coelho.
Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa.
Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois
apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve que
desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas
químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra
China e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.
Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o
coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria
o melhor. No que ele respondeu:
- Tá de sacanagem comigo 05? Você tá de sacanagem comigo?
Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com
essa porra de brincadeira, 05 ? O senhor é um fanfarrão!!
Virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
Em menos de 5 segundos, já tinham saído da floresta:
300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000
paca-tatu-cotia-não, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a vassoura e me passa o saco!
Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!
Bauer, ou Cap. Nascimento.
Chegaram pro McGyver e falaram: A gente soltou um
coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os
outros e você será considerado o melhor!
McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um
graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2
dias pra construir um detector de coelhos em floresta
e voltou no 3º dia com o coelho.
Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa.
Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois
apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve que
desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas
químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra
China e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.
Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o
coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria
o melhor. No que ele respondeu:
- Tá de sacanagem comigo 05? Você tá de sacanagem comigo?
Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com
essa porra de brincadeira, 05 ? O senhor é um fanfarrão!!
Virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
Em menos de 5 segundos, já tinham saído da floresta:
300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000
paca-tatu-cotia-não, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a vassoura e me passa o saco!
Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!
Crise do leite!!!
IMPORTANTE
Então galera, com toda essa crise do leite alterado e tals.. até que em fim o Ministério da saúde em parceria com a vigilância sanitária aprovaram um teste pra verificar se o leite que você esta consumindo sofreu alguma alteração.
1- Pegue um espelho e coloque no seu traseiro.
2- Se os cabelinhos estiverem loiros, você tomou leite com agua oxigenada.
3- Se não tiver cabelo foi desintegrado com soda cáustica.
Então galera, com toda essa crise do leite alterado e tals.. até que em fim o Ministério da saúde em parceria com a vigilância sanitária aprovaram um teste pra verificar se o leite que você esta consumindo sofreu alguma alteração.
1- Pegue um espelho e coloque no seu traseiro.
2- Se os cabelinhos estiverem loiros, você tomou leite com agua oxigenada.
3- Se não tiver cabelo foi desintegrado com soda cáustica.
domingo, 9 de dezembro de 2007
Tay Zonday - Chocolate Rain
Esse mlk.. faz um grave cabuloso.. e convenham comigo, essa música vicia =]
A questão é, assistam o video original que virou um hit no youtube com mais de 11 milhões de visitas.. e depois vejam como o mlk se deu bem e foi contratado pra nova campanha da Cherry coke da Coca-cola. Isso só prova que o Youtbe, pode-se um bom negócio.
A questão é, assistam o video original que virou um hit no youtube com mais de 11 milhões de visitas.. e depois vejam como o mlk se deu bem e foi contratado pra nova campanha da Cherry coke da Coca-cola. Isso só prova que o Youtbe, pode-se um bom negócio.
Harder, Better, Faster, Stronger
Um viral.. os clipes home-made dessa música do Daft Punk tão ficando muito legais =]
sexta-feira, 7 de dezembro de 2007
quinta-feira, 6 de dezembro de 2007
Microsoft bloqueia MSN do Papai Noel após papo sobre "sexo oral"
A Microsoft deletou o MSN do Papai Noel depois que o "bom velhinho" utilizou vocabulário inadequado e falou em "sexo oral" enquanto conversava com crianças.
No ano passado, o Microsoft criou uma conta para o Papai Noel no MSN e estimulou as crianças a adicionarem o e-mail dele a sua lista de contatos. Quando cadastravam o contato northpole@live.com em seus mensageiros, as crianças podiam dizer a ele o que queriam ganhar no Natal.
Elas, então, recebiam respostas do personagem, geradas por um programa de computador.
O sistema foi reativado no início de dezembro deste ano, mas já causou problemas. Na segunda-feira (3), o site britânico "The Register" publicou uma reportagem em que apontava que, em uma conversa com uma criança, o Papai Noel falou em "sexo oral".
Depois que a criança pediu várias vezes que ele comesse pizza, o personagem virtual parece ter se "irritado". Ele disse ao garoto algo como "Você quer que eu coma o quê?!? É divertido falar sobre sexo oral. Mas eu quero falar sobre outro assunto".
(Veja a matéria na íntegra)
No ano passado, o Microsoft criou uma conta para o Papai Noel no MSN e estimulou as crianças a adicionarem o e-mail dele a sua lista de contatos. Quando cadastravam o contato northpole@live.com em seus mensageiros, as crianças podiam dizer a ele o que queriam ganhar no Natal.
Elas, então, recebiam respostas do personagem, geradas por um programa de computador.
O sistema foi reativado no início de dezembro deste ano, mas já causou problemas. Na segunda-feira (3), o site britânico "The Register" publicou uma reportagem em que apontava que, em uma conversa com uma criança, o Papai Noel falou em "sexo oral".
Depois que a criança pediu várias vezes que ele comesse pizza, o personagem virtual parece ter se "irritado". Ele disse ao garoto algo como "Você quer que eu coma o quê?!? É divertido falar sobre sexo oral. Mas eu quero falar sobre outro assunto".
(Veja a matéria na íntegra)
terça-feira, 4 de dezembro de 2007
O melhor hacker do mundo!
Como apagar o orkut dos outros. Essa vídeo aula ensina com precisão!!
P.S. NÃO ME RESPONSABILIZO PELO USO INDEVIDO DESSA TÉCNICA!
P.S. NÃO ME RESPONSABILIZO PELO USO INDEVIDO DESSA TÉCNICA!
segunda-feira, 3 de dezembro de 2007
TV digital; confira bastidores da estréia
"Só tem patrão aí dentro. Celso Portiolli, Luciana Gimenez... já, já aparece o Raul Gil!" Alexandre Araújo da Rocha, 31, desempregado, narrava no fim da tarde de ontem a chegada dos convidados à festa da TV digital.
Morador do centro da cidade, onde foi realizado o evento, na suntuosa Sala São Paulo, Rocha disse adorar a TV, mas com ressalvas. "Eles [os que aparecem na televisão] não são diferentes de ninguém. Só tem de diferente que eu sou viciado."
Dali a pouco, Raul Gil descia do carro. "Ih, não falei? Ei, Raul, aqui!" O apresentador acenou e foi recebido com palmas pelos cerca de 40 curiosos que apinhavam o lado oposto à entrada da festa. "O cara é cheio dos ouros."
Antes do início do evento, marcado para as 20h30, manifestantes (menos de dez) distribuíram panfletos assinados pela Rede Paulista pela Democratização da Comunicação e da Cultura (http://sp.comunicacaoecultura.org.br). Eles classificaram a "revolução tecnológica" anunciada pelo governo de "balela". "Hoje a festa não é sua, nem nossa, é só das emissoras mesmo", provocava o panfleto.
(Confira essa matéria na íntegra)
Morador do centro da cidade, onde foi realizado o evento, na suntuosa Sala São Paulo, Rocha disse adorar a TV, mas com ressalvas. "Eles [os que aparecem na televisão] não são diferentes de ninguém. Só tem de diferente que eu sou viciado."
Dali a pouco, Raul Gil descia do carro. "Ih, não falei? Ei, Raul, aqui!" O apresentador acenou e foi recebido com palmas pelos cerca de 40 curiosos que apinhavam o lado oposto à entrada da festa. "O cara é cheio dos ouros."
Antes do início do evento, marcado para as 20h30, manifestantes (menos de dez) distribuíram panfletos assinados pela Rede Paulista pela Democratização da Comunicação e da Cultura (http://sp.comunicacaoecultura.org.br). Eles classificaram a "revolução tecnológica" anunciada pelo governo de "balela". "Hoje a festa não é sua, nem nossa, é só das emissoras mesmo", provocava o panfleto.
(Confira essa matéria na íntegra)
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